Un documento elaborado por el Servicio Nacional del Consumidor (no sé por qué lo hicieron ellos, pero en fin), entrega las siguientes recomendaciones al transitar en bicicleta por la calzada:
- Uno de los puntos importantes de andar en cleta por la calle es que uno tiene que procurar ser visto por todos los que transitan la vía (automovilistas, motoqueros, otros ciclistas, triciclos, etc).
- Demás está decir que en la noche (desde media hora antes del ocaso) es obligatorio el uso de la luz roja de atrás y de ropa reflectante.
- Nunca se oculte detrás de buses o camiones para protegerse del viento ni cambie constantemente de pista. Hay que ser el Sultán de los weones giles para pegarse al bus oruga del Transantiago y quedar en el famoso "punto ciego" de los otros vehículos, ¿no cree usted?
- Tenga cuidado con las tapas de alcantarilla, las junturas de puentes, los rieles, las superficies metálicas, los adoquines y las calzadas húmedas. Pueden ocasionar una caída. Es tan fácil decirlo... Peor, ESCRIBIRLO EN UN DOCUMENTO OFICIAL (Por eso el Gobierno de Chicle se va a poner las pilas y va a nivelar el pavimento de Vicuña Mackenna, desde Plaza Italia hasta Plaza Puente Alto).
- Nunca use su personal estéreo mientras va en bicicleta. Usted debe estar atento a las condiciones de la vía, igual que cualquier conductor o peatón. A ver... Paren. ¡¡¡¿¿PERSONAL ESTÉREO??!!! O sea, hello! Tierra llamando al Sernac, vamos como en la quinta generación del Ipod.
- Evite transitar muy cerca de vehículos estacionados o detenidos. Si repentinamente alguien abre la puerta, tal vez usted no alcance a esquivarla. En Santiago de Shile, es muy probable que esto pase.
- Cuando desee virar o cambiar de pista, asegúrese de que no venga algún vehículo detrás suyo. De todos modos, haga una clara señal con su brazo.
- No se puede circular en grupos de más de dos en fondo. Durante la noche y cuando la visibilidad es escasa, además de en los túneles, puentes y pasos bajo o sobre nivel, los ciclistas deben transitar en fila india.
- Si bien los ciclistas deben conducir con mucho cuidado y respetando las normas del tránsito, los conductores de vehículos motorizados deben tener en cuenta la vulnerabilidad de quienes se desplazan en dos ruedas. Las consecuencias de un simple topón obviamente no serán las mismas entre dos autos que entre un auto y una bicicleta. ¿Comprendió lo que acaba de leer, señor conductor de vehículo motorizado (auto tuneado/camioneta Dodge/chofer del Transantiago/Taxista/Colectivero y afines)? ¿Se lo explico con manzanitas?
- Es muy peligroso sujetarse de un vehículo en movimiento o de otro ciclista. Insisto: hay que ser el Gerente General de los...
- Las luces son obligatorias. Su bicicleta debe tener un foco que proyecte luz frontal, blanca o amarilla, y una luz roja fija en la parte trasera.
Detalles importantes a considerar:
- Las bicicletas no pueden usarse para llevar mayor número de personas para las que fue diseñada y equipada.
- En las zonas urbanas, es obligación usar casco protector.
- Si se señalan vías exclusivas para el tránsito de bicicletas, sus conductores sólo deben transitar por ellas. (Aunque la ciclovía sea como el lolly).
- Los ciclistas no pueden transportar cargas que le impidan mantener ambas manos sobre el manubrio y el debido control de la bicicleta o su estabilidad. Cero posibilidad de enganchar el remolque o la casa rodante, pues linda.
- Los ciclistas deben respetar las señales y reglas del tránsito (semáforos, signos pare etc.) y hacer las señales manuales necesarias para virar.
Bueno, espero que esta información les sirva, sobre todo a los que andan en auto, que a veces no tienen idea y ven al ciclista como un estorbo en el camino.
Mi nombre es Angela, tengo 75 años y todo un camino recorrido, y que llevó a un punto donde yo realmente no quería estar. Escribo esta carta con mi propia letra y la meto en esta botella de vidrio para lanzarla al mar, y de ese modo, espero que llegue a algún lugar recóndito de algún océano desconocido, cerca de las ciudades que siempre quise visitar.
Estoy en la orilla de esta playa completamente sola. Nunca tuve hijos, pero no porque no los quisiera, sino que nunca me sentí realmente capaz de criarlos y de convertirlos en personas. Siempre pensé que podría estar preparada a los 27, después a los 30, 40... Hasta que se me fue el tren.
En todos los años que viví, creo que mi error más grande siempre fue hacer lo que otros querían.
Al contrario, hice todo lo que la sociedad me exigió: fui la estudiante modelo, entré a la universidad, estudié una carrera, me gradué y trabajé 14 horas diarias de domingo a domingo, saqué cuenta corriente y me metí en un crédito hipotecario para comprar una casa que nunca usé, y de esa forma, comprar mi ansiada y anhelada libertad.
Me siento culpable por pensar esto, pero tal vez por eso no sentí tanta pena cuando mis padres murieron hace 20 años. De un día para otro ya no tenía el problema de tener que elegir entre querer a una faceta de mi padre (la que yo conocía y odiar las demás) o estar obligada a quererlo sólo porque era mi padre.
De pronto, ya no tenía que soportar las recriminaciones de mi madre y aguantar que me hiciera el vacío cada vez que yo no estaba de acuerdo con alguno de sus caprichos. Sé que tengo mi lugar asegurado en el infierno por decir esto, pero me sentí totalmente aliviada.
Siempre quise ser madre, pero nunca hallé al hombre correcto, ni la casa perfecta con el patio perfecto, ni el trabajo perfecto con el horario perfecto y el sueldo perfecto.
Alguna vez conocí al único que me pidió que me quedara cuando quise mandar todo a la mierda, el único que corrió detrás mío cuando yo salí arrancando de él, pero los planetas nunca se alinearon para que estuvieramos juntos.
Cometí el error de callar muchas cosas, como decirle que fué la única persona que me pidió que no me fuera, que fue el único que no me exigió cosas que yo no quería hacer. ÉL fue el primero con el que me permití sentir algo, y aún así callé.
No le pedí que se quedara cuando él decidió seguir su camino.
Ahora espero que esté bien y que haya sido feliz con las decisiones que tomó.
El corazón pesa alrededor de 450 gramos, pero ¿cuántos secretos es capaz de guardar? A lo largo de toda una vida, ¿cuántas son las cosas que tiene que callar?
Al final de la vida, se supone que una persona debe estar agradecida por todos los momentos vividos, por todas las experiencias, conforme con todas las cosas que hice y agradecida por conocer a toda la gente que me acompañó en este recorrido. Y lo estoy.
Sin embargo, en este momento mi corazón no está lleno de gratitud. Está lleno de dudas, de cosas que no dije, de cosas que pensé y que no debí pensar (pero que no puedo evitar). Está repleto de cosas que me callé y que ni siquiera ahora soy capaz de expresar con palabras.
No me las llevo a la tumba, porque nunca quise una. Me las llevo al agua, quiero que todas las cosas que no dije salgan a la luz, que lleguen a algún lugar lejano y recóndito. En esos lugares donde siempre quise estar.
"Tuve una pena buena y aun los labios de ella vuelan y en el contorno de los sueños que me quedan como los pajaros de un cielo en acuarela Vuelan, y en la ventana el brazo apoya la cabeza en el tejado un gato juega con estrellas que el alma pinta con sus dedos de princesa Y cuando brilla el sol la pena tiene un resplandor y es como del color de alguna calle en que llovió".
Con los ínfimos ahorros de su último trabajo en un call center, ella compró una camioneta Chevy 500 del año '90 dorada. Aprovechando la ausencia de su familia, sacó su vieja mochila de montaña, en la que metió un poco de ropa, chocolates, un saco de dormir y unos cuantos libros de Chomsky.
Ella fue feliz en Brasil, pero ese avión... fue feliz hasta que tuvo que tomar ese avión, ese maldito avión que tenía fecha y hora de regreso desde un principio y que la trajo de vuelta a la triste realidad; ese maldito avión que pasa ahora por encima de su cabeza, en la esquina de Huérfanos con Morandé, frente al Banco Estado y la Librería Andrés Bello, tomando altura para ir quizás donde, dejándola abajo, enjaulada.
Por supuesto que amaba a su familia, pero nunca fue feliz en Santiago. Las peores cosas de su vida le pasaron en esta puta ciudad. Por eso esta noche decidió escapar, aunque sea manejando en círculos entre Departamental, Américo Vespucio y Avenida Macul. Luego volvió a tomar Vespucio hasta llegar a la rotonda Quilín, esperando alguna señal que le indicara el camino que debía seguir.
Cuando se metió a la autopista supo inmediatamente que debía seguir al tren de la línea 4A e ir mucho más allá de la estación La Cisterna del metro. Cuando recordó su infancia, se dirigió directo al sur sin mirar hacia atrás, ni siquiera por el retrovisor.
Después de Talca, la ruta 5 tenía neblina y era como estar atravesando una nube. Llegó a Chillán, pasó a ver a los lobos de mar en Cobquecura, en Concepción se dio unas vueltas por el centro y fue a las playas de Dichato, Penco y Lirquén y aún después de 15 años, los barcos seguían dejando sus cargas en el puerto de Talcahuano.
En Lota, se sentó en el pasto de la plaza a mirar a los niños como jugaban y recordó que hace 15 años era uno de aquellos niños que se crían en el sur, comiendo fruta de los árboles que trepan y pasando todo el verano bañándose en el río, cazando guarisapos antes de entrar al colegio y aguantar el rigor de las monjas por el resto del año.
Había manejado más de 9 horas sin parar, de pronto salió el sol y se quedó dormida en el pasto, mientras miraba a las hormigas trabajando, debajo de un árbol muerta de frío.
La palma de mi mano es una fotografía, una imagen continua, me gusta seguirla cae por el aire, busca los objetos entre los elementos, hay geometría con mi otra mano...
Todo partió como un juego. La Pancha, mi mejor amiga me pasó a buscar al Parque Bustamante, en Ramón Carnicer con Francisco Bilbao para ir al concierto de Pánico, en el "Vomistar" Arena.
- ¿Cómo estai, flaca? Le dije cuando me subí a su Volkswagen escarabajo del año del Lolly.
- Bien... O sea, puta... Después te cuento. Dijo mientras subía el volumen de la radio y seguía de largo por el puente Pio Nono.
En Antonia Lopez de Bello, la Pancha se bajó del auto, tocó el timbre de una puerta roñosa, la weá parecía un centro cultural o algo así, harto mural, harta volá "artíshtica ashí shuper loca", como mi amiga.
Volvió con un paquete envuelto en un papel café.
El concierto fue lo mismo de siempre, tocaron los clásicos de siempre, hartos temas del Subliminal Kill y del Pornostar, lo que me gustó bastante.
Después me fue a dejar y subimos a la azotea de mi edificio. Preparó unos pitos de María Juana y nos pusimos a fumar.
- No todos los días mi mejor amigo se va de intercambio a Brasil, me dijo.
Me contó que terminó con su pololo porque no se siente querida. Le dije que estuvo bien, si el flaco no la quiere lo suficiente, no hay más vuelta que darle, mejor terminar.
Me preguntó si sigo pensando en la Susana, le dije que en realidad la Susana se puede ir a la mierda, que no quiero más telenovelas en mi vida.
Recordamos viejos tiempos, cuando hacíamos travesuras en el colegio y le sacábamos canas verdes al profe de matemáticas.
Al final nos quedamos dormidos y nos re-cagamos de frío. Desperté cuando empezó a salir el sol, bajé a mi depto a ducharme, no hay plazo que no se cumpla, ni deuda que no se pague, pero tuve que tomar ese avión.
En el Festival participan cortos y largometrajes de todos los estados de Brasil, también hay cintas de Argentina, Uruguay, Chile y Paraguay.
Hasta el momento he visto los cortometrajes Recife Frío (2009), que trata acerca de un reportaje ficticio acerca del cambio climático en la ciudad de Recife, en el estado de Pernambuco, al Nordeste de Brasil y las consecuencias que tiene este cambio en la vida cotidiana de sus habitantes y también en la economía y el turismo.
La delirante Insano Jazz (2009) se trata de una narrativa aleatoria que pretende ilustrar una banda sonora: un free jazz. La música está en primer plano, como un personaje invisible que recorre en un ritmo frenético toda la trayectoria de las imágenes.
Luego de un año después de un accidente automovilístico en el que su mejor amiga queda tetraplégica, Paula todavía es incapaz de lidiar con la culpa en Inverno (2009).
O nome do Gato (2009), se trata de Bruna, una joven tímida de personalidad romántica que lleva a vivir sola a un edificio antiguo, donde suceden cosas extrañas, donde la realidad, la imaginación y los sueños se mezclan entre sí.
En el festival, también se puede asistir a exhibiciones de largometrajes, como Mentiras Piadosas (Argentina, 2008), dirigida por Diego Sabanés, presentada por su autor como una interpretación libre del cuento La salud de los enfermos de Julio Cortázar.
La película narra la historia de una familia argentina atrapada en una telaraña de mentiras relacionadas con las aventuras ficticias de un hijo que envía postales desde Francia. Lo que comienza como una "mentira piadosa" para tranquilizar a la madre que tiene un delicado estado de salud, se convierte en una trampa de la cual ningún miembro de la familia se puede escapar.
A veces sueño que pierdo todos mis dientes sin razón aparente; otras que voy conduciendo por la carretera con un acompañante a mi lado, pero no tengo idea de quién es.
Hay noches en las que sueño que me encuentro con el fantasma de mi padre para decirme que lo esperan en Valparaíso, mientras camino por Mac Iver en dirección a Mapocho, como a las 2 de la mañana; y la Alameda está llena de gente.
Sueño también que mis últimos minutos de vida los paso en la playa y que mi alma sale del cuerpo para desaparecer en el mar; y también que corro desnuda por el desierto con los primeros rayos del sol.
Me gusta la idea de ir a un mundo diferente todas las noches, un mundo donde el cielo siempre cambia de color.
I was dancing when I was twelve I was dancing when I was aaah I danced myself right out the womb Is it strange to dance so soon I danced myself right out the womb
A veces me resulta tan fácil dar vuelta la página. Beber hasta perder la noción del tiempo, reír con mis amigos, mientras bailo con una corbata en la cabeza.
A veces parece tan fácil creer que por fin olvido a alguien cuando estoy tirando con otra persona, puedo ser la mujer más fácil del planeta, pero ¿qué tiene eso de malo? Después de todo, creo que soy un ser humano lleno de amor y el amor es para compartirlo con quien quiera recibirlo.
Bailar hasta quedar extenuada, como si nada en el mundo importara: ni los trámites, ni las deudas, ni los plazos que quedan por cumplir, para después salir a las 4 de la mañana y ser parte de esa calle donde hay otros tanto o más solitarios y desolados que yo.
Sin embargo, todo eso es una ilusión. Después de la resaca y la corbata en la cabeza, después de tirarme a todos los hombres que encuentre por ahí, lo único que realmente queda es la sensación de soledad y de vacío. Las ganas de gritar y de llorar y todo lo que mencioné antes parece tan ridículo...
Era mucho más fácil cuando odiaba sin tapujos, cuando no me importaba el dolor infringido, si al fin y al cabo a mi me han hecho cosas mucho peores...
¿Pero cómo se da vuelta la página sin dejar espacio para que la rabia se convierta en rencor, en odio, en ganas de matar, o de morir? (después de un tiempo, la línea divisoria entre matar o morir es demasiado difusa).
¿Cómo se hace para seguir adelante sin sentir esta desesperanza y este cansancio?
¿Me recuesto en la hierba a pensar en las cosas que me hacen feliz, como escuchar a Kaki King o T. Rex, mientras mi papá maneja por la autopista?
¿Estoy condenada a ser un animal solitario que vaga sola por las calles de Santiago, en las noches después del carrete?
¿Para qué sirve tener un corazón, si jamás tendré la oportunidad de usarlo?
¿No sería mucho mejor si fuera una perra malvada que nada no le importa?
Lo importante no es ser fuerte, lo verdaderamente importante, en verdad es SENTIRSE fuerte, y eso es lo que me falla a veces.
Insisto, era mucho más fácil, cuando odiaba, cuando no trataba de cerrarle el paso al rencor.
¿Y por qué voy a sentir rencor?
La primera vez fue una tontera; la segunda, fue su culpa y la tercera fue MI culpa, porque yo lo permití, yo me lo busqué.
¿Esto es algo que se pasa con el tiempo, con una actitud positiva, con una combinación de ambas o escuchando miles de canciones que me recuerdan por qué me gusta caminar sola por la calle?
¿Se me pasará tomando una pastilla todas las noches para dormir sin pensar, otra para despertar y pasar todo el día sin pensar?
¿Todo este vacío saldrá de mi cuerpo si me abro las venas con una hoja de afeitar, dejándome el corazón limpio de una vez por todas para empezar otra vez de cero?
¿Cuantas veces tendré que morir para ser la persona que quiero ser?
¿A cuantos más tengo que enterrar en mi vida para ser feliz?
Sería mucho más fácil bailando con una corbata en la cabeza y un vaso de vino en la mano.
Vicente Salvador fue un niño algo enfermizo pero muy alegre. Lo crié para que fuera un niño cariñoso, que en el futuro fuera un hombre capaz de mostrar sus emociones. Desde chico me dice Maty.
- "Entre mamá, mami y Maty no hay mucha diferencia", dice él.
Sus primeros 8 años de vida los pasó con varias visitas al hospital, producto de un asma infantil. Ahora es un poco corpulento, a los 15 comenzó con un tratamiento por la diabetes que lo obliga a restringir sus comidas y controlar sus constantes caídas y subidas de peso. Aún así, cada vez que viene a la casa le tengo que preparar por lo menos un plato de cazuela de pollo con arroz y zapallo, como al Vicho le gusta.
Ahora que se lo pasa viajando se ha puesto más regalón... A pesar de que ya tiene 28 años. Desde niño mostró aptitudes para la música, por influencia de su abuelo empezó a tocar guitarra cuando tenía 7 años. Al principio su repertorio consistía en canciones que sacaba de la televisión o de la radio. Un par de años después encontró mi caja de cd's en la casa de mis padres, para él fue como encontrar el tesoro de unos piratas.
Con esa caja, Vicente descubrió el punk, el trip hop y sobre todo, el jazz. Desde entonces su objetivo ha sido estudiar música. Esa navidad, cuando tenía 11 años, tomó el bajo que le habían regalado a su amigo Daniel como la cosa más natural del mundo. Desde entonces dejó de lado la guitarra y la batería.
A mi no me pareció extraño, supongo que lo traía en los genes. Su padre biológico tocaba bajo. Le prometí que si terminaba cuarto medio con buenas notas le iba a pagar la carrera que él quería: Composición musical, mención interpretación, después partió a Inglaterra a especializarse como bajista de Jazz. Allá ha complementado sus estudios trabajando como "roadie" para Miles Davis, Nicola Conte y Pat Metheny, cargando equipos y montando escenarios.
Este año está cumpliendo uno de sus sueños de infancia y formó parte del staff de músicos de Jamiroquai, que no es estrictamente jazz, es más funk, pero aún así estaba feliz, porque tocó "Virtual Insanity", "Emergency on planet earth", "When you gonna learn?", "Funktion" y "Corner of the earth" en vivo frente a miles de personas en Bristol, Lisboa, Moscú y otras ciudades de Europa.
En una oportunidad, cuando hablamos por Skype con "Vichito", me dijo que si bien no gana mucho para todo lo que se ha preparado, viaja por todo el mundo y tiene la oportunidad de tocar con sus ídolos de infancia, y que eso no tiene precio. Pero lo que más lo impresionó, fue ver desde el escenario a todos los espectadores que estaban felices pasando un buen momento por lo que él y el resto de la banda estaban haciendo.
Yo nunca le conté detalles de la vida de su padre biológico, porque siempre he pensado que esa curiosidad tiene que salir de él y nunca me ha preguntado cosas que tengan respuestas escabrosas. Además, no tenía muchas cosas buenas que decir de él y no quise envenenar el corazoncito de Vicente con rencor o la idea de que fue un hijo rechazado o algo así. Al contrario, cuando estaba chiquitito siempre le dije que nuestra familia éramos nosotros dos y que yo lo traje al mundo para que los demás tuvieran la oportunidad de conocerlo.
Él sólo sabe que se llamaba Hernán y que está muerto. Una vez, antes de irse al extranjero, me pidió que le dijera donde está su tumba en el cementerio y la fue a ver, pero después me dijo que se sintió mal, que no tenía ningún sentido honrar la memoria de alguien que nunca conoció y que probablemente no lo habría querido. Además, se sentía tonto yendo hasta allá para ver y hablar con una lápida. Para él, Hernán es un extraño y no le interesa saber más del asunto.
Años después llegó Martín a nuestras vidas y con mi hijo se encariñaron mutuamente. Es el hombre que siempre ha estado con él y a quién Vicente adora y considera su padre. "Tengo suerte, porque yo a mi papá lo elegí, al resto de la gente le toca no más...", así de relajado es este cabro.
Al comienzo, tuve ciertas reticencias, en mi juventud siempre tuve muy mal ojo para escoger pareja y yo sólo quería criar a mi hijo tranquila, pero Martín con su generosidad y su capacidad de simplificar los problemas y alegrarnos el día, terminó por ganarnos.
Con Martín tuvimos otros dos hijos: Magdalena, de 20 y Bruno, de 17. El próximo mes Vicente estará con Jamiroquai en el festival de Jazz de Sao Paulo y vamos a viajar los cuatro a verlos. Los niños son los más entusiasmados, adoran a su hermano mayor y celebran todo lo que él hace. La última vez que estuvo en Chile, los llevó a Fantasilandia y se tomaron centenares de fotos que están por toda la casa.
Recuerdo que llegó un poco más gordo, porque se desordenó en la dieta, fue a control y el médico lo retó. Yo también lo reté, porque él ya es un hombre adulto y ya no corresponde que yo ande detrás suyo controlando todo lo que se echa a la boca, lo crié para que sea una persona independiente y no ande toda la vida agarrado de mi falda.
De todas formas nunca ha logrado ser flaco y no le importa mucho tampoco. "Guatita llena, corazón contento", esa es su filosofía de vida. Lo que sí tiene absolutamente prohibido es el trago, por la reacción que pueda tener con los medicamentos que toma y porque el alcohol aumenta el azúcar en la sangre. Por suerte mide más de 1.80 y es ancho de espalda, así que se ve maceteado pero no gordo. Cuando me abraza, me pesan los hombros, es como tener un oso encima, jajajaja.
También llegó con los brazos llenos de tatuajes y se veía genial, yo siempre he sido bastante liberal al respecto. Martín jamás me objetó que alentara tanto a Vicente en su "musicidad", es más, él mismo lo acompañó a matricularse cuando empezó a estudiar música.
Su apoyo a nuestros hijos siempre ha sido incondicional. La Magda estudia Astronomía, igual que Martín y Bruno quiere ser actor. A pesar de que no somos millonarios, siempre hemos ajustado el presupuesto para las clases de bajo, de ecuaciones diferenciales o para algún taller de teatro, no escatimamos en recursos cuando se trata de que desarrollen sus talentos.
Hace 25 años estaba sola con un hijo, jamás me imaginé que tendría la oportunidad de ser la madre de tres niños tan maravillosos, tan inteligentes y tan cariñosos. Son las personas más importantes de mi vida, con ellos me río y aprendo, son el sol en mi vida.
