Influencias

jueves, 15 de diciembre de 2005

ORGASMO MUSICAL Nº4: TROMPE LE MONDE (PIXIES)

El otro leí que Nirvana es una buena mezcla entre esta banda y Sonic Youth. También alguien, cuyo nombre no voy a mencionar -porque me crucifica- me dijo que parecía otro grupito de hardcore melódico.

¡¡¡¡¿Aloooooooó?!!!!, los Pixies nunca han sido hardcore melódico. Lo digo con seguridad, porque investigué sus influencias, entre las que destacan Velvet Underground, por ejemplo.

TROMPE LE MONDE


  1. 1. Trompe le monde
  2. 2. Planet of sound
  3. 3. Alec Eiffel
    4. The sad punk
  4. 5. Head On
  5. 6. U-Mass
  6. 7. Palace of the brine
  7. 8. Letter to Memphis
  8. 9. Bird dream of the Olympus Mons
  9. 10. Space (I believe in)
  10. 11. Subbacultcha
  11. 12. Distance equal rate times time
  12. 13.Lovely day
  13. 14. Motorway to Roswell
  14. 15. The navajo know


Los Pixies se formaron en 1986, en Boston. Si me siguen la corriente, en esos tiempos estaba de moda el glam y esos grupitos que se paraban el pelo con haaaaaaaaaaaaarta laca en el pelo, maquillaje y zapatos con plataforma, como Ratt o Poison. De pronto aparecieron bandas alternativas con sonidos más post-punk. Entre estas, se encuentran los Pixies, los ya ultramencionados Sonic Youth, Soundgarden y posteriormente, Smashing Pumpkins.

Este disco en especial; es digno de escuchar, no sólo por ser el último que grabaron antes de separarse en 1993, sino también porque tiene más potencia, más forma. Me gusta porque ya no suena tan "adolescente", sin perder su estilo. Que lo disfruten.

miércoles, 23 de noviembre de 2005

ORGASMO MUSICAL Nº3: 22 de Noviembre PEARL JAM EN CHILE

Hace dos años solía pensar: "¿Pearl Jam, en Chile? Naaa...!" Y aquí estoy, en la galera del San Carlos de Apoquindo, después de un viaje en metro y dos paseos en micro por unas "ranchitas" que estaban a punto de caerse.

Acúsenme de fanática, pero el martes 22 de noviembre de 2005 es un día histórico. En la cancha la gente grita, aplaude, juega a la pelota; mientras que en la galería se echa la talla. Son casi las 8 de la noche y nos cagamos de frío con el viento pre - cordillerano, y todo para estar a menos de 500 metros de McCready, Gossard, Vedder y Cameron.

De lejos llaman por altavoces al dueño de un Citroen que tiene los vidrios abiertos, a coro se escucha un estruendoso "WEEEEEEOOOOOOOOOOOÓN"

De pronto se encienden las luces y comienzan a sonar las canciones que han marcado mi adolescencia. El público grita y corea. Cuando llega el turno de "Evenflow", la reja que separa la galería de la cancha no resiste más.

Se vive la adrenalina, porque en Chile el grunge no ha muerto. Este concierto es la ocasión perfecta para cerrar el que tal vez sea el mejor año de mi vida. De ahora en adelante puedo decir: "Pearl Jam tocó en Chile, y yo estuve ahí".

sábado, 12 de noviembre de 2005

Continuación de Anna (I'll take you on - Howie Day.mp3)

Dos días después Anna decidió levantarse, a pesar de que tenía que guardar reposo. Se bañó y se vistió como pudo.

Cuando bajó al bar encontró un mundo que jamás imaginó en su cuna de oro. Había mucho ruido, ancianos jugando póker, mujeres de grandes proporciones sirviendo mucha cerveza; mientras los borrachos competían entre ellos para ver quien bebía más.

En la última mesa, donde casi nadie podía ver, Julien escribía su libro al lado de una lámpara de aceite, bebiendo vino. Vivía en el bosque y era muy parecido a Aragorn.

Anna lo miró y una mujer de mejillas coloradas le dijo al oído que no se acercara a Julien, porque jamás toma en serio a una mujer, para él todas son una aventura y muchas son un trofeo. Anna aún pensaba en Jacques, aunque no quería ereconocerlo.


(sha, a la noche escribo más, ahora tengo que salir)

domingo, 6 de noviembre de 2005

Anna se escapa...

De las cosas personales que aún quedaban de su padre rescató el uniforme de mosquetero y la espada. Con esta última se deshace de su mayor atributo femenino: sus largos, oscuros y abundantes rizos.

Así emprendió camino hacia la ciudad luz, con el viento de octubre como único acompañante. Anna tenía 17 años.

Cuando llegó a París, todo era nuevo y extraño en la periferia. Estuvo recoriendo sus calles unas cuantas horas, hasta que divisó un grupo que molestaba a un muchacho de su edad. Parecía más bien indefenso, a Anna aquello le pareció gracioso.

Saltó de su caballo y se deslizó hacia donde es estaba el grupo, desenvainando la espada. Sin embargo, al caer de su caballo no tomó en cuenta que podía chocar con un árbol que estaba a la salida de la taberna. Despertó 3 hores después, tendida en una cama con compresas por el impacto de su cabeza con el árbol.

Anna despertó entre las risas de algunas mujeres, borrachos, ancianos y niños. Definitivamente se encontraba en lo que sería su nuevo hogar.



(Me van a perdonar, pero no voy a escribir en el blog esta semana, ya que estoy tapada de pruebas).

domingo, 30 de octubre de 2005

ORGASMO MUSICAL Nº2: SUBSTANCE (JOY DIVISION)




  1. Warsaw.
  2. Leaders of man.
  3. Digital.
  4. Autosuggestion.
  5. Transmission.
  6. She's lost control.
  7. Incubation.
  8. Dead Souls.
  9. Atmosphere.
  10. Love will tear us apart.
  11. No love lost.
  12. Failures.
  13. Glass.
  14. From safety to where?
  15. Novelty.
  16. Komakino
  17. These day


Un disco emblemático no solo para esta banda, sino también para todo el movimiento británico de fines de los 70. No solo porque en su época Joy Divison fue una reacción al punk que predominaba en ese tiempo, sino también por su enigmático líder Ian Curtis, fallecido el 18 de mayo de 1980.


Con el tiempo, el resto de sus integrantes formarían New Order, que siguen vigentes hasta hoy con un estilo más electrónico, mientras que Joy Division tienenun bajo y una batería característicos, como si estuvieran a punto de colapsar, a veces da la impresión de estar viendo un capítulo de Robotech.


Todo comenzó cuando Peter Hook, Bernard Sumner, Terry Mason (reemplazado después por Steve Morris) y Ian Curtis decidieron hacer música después de ir a un concierto de Sex Pistols en el Free trade Hall, en Manchester. En un principio se llamaron Warsaw por una canción de David Bowie. Su primer disco, llamado An Ideal For Living vio la luz en 1977, el resto es historia.


+++

Como respuesta, solo recibió un papel que decía "es mejor así". Anna creyó que se moría después de leer semejante misiva y poco a poco fue perdiendo el interés por vivir, al extremo de no querer salir de su habitación.


El invierno apenas comenzaba cuando una tropa inglesa invadieran las tierras del conde y lo asesinara. Anna se desconsoló, la relación con su madre siempre fue insostenible y en ese momento su vida perdió todo sentido.



La tarde que enterraron a su padre, estaba tan abrumada que decidió ir al bosque por un poco de paz. No volvió a cenar, pero no era raro, hace días que no comía nada.



De noche fue al establo y sacó el caballo que le regaló su padre para un cumpleaños. Le llamó Corsario, por su afición a las novelas de piratas.




(eso por ahora, tengo que subir una pagina. posteen)

lunes, 24 de octubre de 2005

ANNA

En un lejano pueblo de Francia aun existe la leyenda que se ha transmitido de generación en generación por más de trescientos años. Su recuerdo aún puede escucharse en medio de los bosques, como risas fantasmales de otra época; y según cuenta la leyenda, esta risa femenina tiene la capacidad de recrear los recuerdos más importantes de nuestra vida. Esto se debe a que el espíritu indomable e impetuoso de Anna aún vive, mimetizado en los árboles, los abetos y el agua.

Anna era la hija mayor de un conde, el que en su juventud había sido mosquetero y siempre quizo que ella y su hermana Claire recibieran cierto grado de instrucción militar, por lo tanto desde muy niñas aprendieron a usar la espada como profesionales, a pelear con dureza, aprenderieron lo que era la lealtad y la justicia, sin perder los modales propios de señoritas de su clase.

Jacques y Anna se conocieron a los 15 años y eran felices dentro de lo que podían verse, debido a la distancias y a sus respectivas obligaciones. Jacques tenía poco caracter y repentinamente dejó de ver a Anna. Su prima Bèátrice, fue a pasar el verano al castillo del conde. Ambas fueron amigas desde la infancia, independiente de su parentesco, se querían como hermanas.

Ambas eran confidentes entre sí , Anna no dudó en contarle sus peripecias con Jacques y a cambio Bèátrice le contaba sus historias con pretendientes venidos de lejanas tierras y su amor con Louis, un campesino de buen corazón que su familia no aprobaba por no ser del mismo estrato social.

Anna ya no soportaba no tener noticias de Jacques, la noche que su prima volvió a París, Anna le entregó 5 monedas de oro a un mensajero para que le entregara una carta a Jacques, en la que finiquitaba oficialmente la relación.


(Continuará, pero ahora tengo mucho sueño...)

lunes, 17 de octubre de 2005

Y ASÍ PASA.

Volví sola del aeropuerto, porque no quería molestarte, estás trabajando mucho y necesitas descansar. No fue tan terrible, me vine respirando el smog santiaguino, ya lo extrañaba de todas formas...Cuando llegué saqué mi piyama de la maleta, me lo puse y me preparé un café. Me apoyé en el marco de la puerta para verte dormir.

Ahora que veo los platos, los envases de papas fritas y las latas de cerveza por la casa me siento un poco culpable. Culpable porque siempre privilegié egoistamente mi carrera antes que formar una familia, por ir a cuanto congreso o simposio en vez de pasar más tiempo contigo, por dejarte solo en vez de dejarte a cargo de cuatro hijos.

Nunca me gustó la idea de formar una familia, menos una numerosa. A la edad que tenía cuando te conocí solía pensar que los hombres no se enamoran y que nosotras, las mujeres nos dejábamos llevar por el sentimentalismo y así abrir la puerta para que cualquiera pisoteara el suelo con nuestros sentimientos.

Pero tú eres tan distinto. Echaste abajo todo lo que pensaba, supongo que es eso lo que siempre me ha gustado de ti. Supongo también que el hecho de que yo fuera más fría y tratara de racionalizarlo todo, es lo que te gustó de mí, porque siempre traté de evitar los sentimentalismos innecesarios.

Me acosté a tu lado, como lo haces tu cuando tengo miedo o cuando tengo frío, pero estabas tan dormido que no te diste cuenta. Horas después desperté y ya te habías ido, no te sentí salir.

domingo, 9 de octubre de 2005

FICHA NO.0746541324

1. Cual es tu nombre: Eleanor Julieta Rigby Darko
2. Que color de ropa interior traes puesto?: negro, de cuero
3. Que escuchas ahora mismo?: El primer disco de los Clash
4. Que fue lo último que comiste: Papas fritas con ketchup y donuts bañandos en chocolate.
5. Si fueras una crayola, que color serias?: negro
6. Donde planeas ir en tu luna de miel?: de luna de miel?? Soy demasiado FrEaK como para pensar en matrimonio…
7. Como esta el clima ahora mismo?: bastantes grados bajo cero cuando en las noticias dijeron que sería un día soleado.
8. Qué es lo primero que ves en el sexo opuesto?: ya no veo nada.
9. Te cae bien la persona que te envió esto?: No me lo mandaron, me lo robé, jajaja
10. Como te sientes hoy?: Brusca y pesada, como siempre.
11. Cual es tu bebida favorita?: Vodka o Whisky solo.
13. Como Comes tus obleas: Comiendolas…
14. Cual es el próximo CD que te vas comprar?: no compro, pirateo, tiene más valor sentimental.
16. Color de ojos?: café
18. Te gusta alguien? QUÉ te importa?
19. Mes favorito: Julio.
20.última película que viste?: “K – PAX, El visitante” (Tremenda actuación de Kevin Spacy)
22. Día favorito del año?: 25 de diciembre a las 0 horas.
23. Eres demasiado tímido/tímida para invitar a alguien a salir?: No, aunque siempre me dicen que no.
24. Te gustan las películas felices o de terror?: Me gustan las películas freak
25. Verano o invierno?: Invierno
26. Chocolate o Vainilla: Chocolate.
29. Quieres que tus amistades te respondan?: No creo que el ocio de para tanto.
30. Quien es el/la mas probable que responda?: No lo se
31. El/la mas probable que NO responda?: todos
32. Que libros estas leyendo?: Codigo da Vinci de un tal Dan Brown.
34. Juego de mesa preferido?: Poker
35. Revistas favoritas?: cáñamo
36. Olor preferido?: el de la maría juana.
37. Olor que odias: el olor a calabozo de comisaría.
38. Sonido favorito?: el sonido de una botella destapandose.
39. Peor sentimiento?: Incertidumbre y la pálida.
40. Lo primero que piensas al despertar: Me fumaría un pito si no fuera tan temprano.
41. Color favorito?: verde.
42. Cuantos timbrazos antes de cojer el teléfono?: nunca alcanzo a contestar.
43. Cuando tendrás hijos?: soy esteril.
44. Que nombre le pondrás a tu hijo??: mi perro se llama puto.
45. Cosa favorita de la vida?: carretear.
46. Duermes con peluche?: nop.
47. Que hay debajo de tu cama?: un botiquín con marihuana, coca, extasis y heroína, jeringas.
48. Una cosa buena sobre la persona que te envió esto: No me lo mandó nadie.
50. Alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia??? Casi todos los fines de semana, despierto en los lugares más extraños.
51. Haz faltado a clases solo porque estaba lloviendo?: Si varias veces
57. Estuviste enamorado(A) de un maestro (A): Nooo, wakala

---------------------FAVORITOS----------------------
Shampoo: Cualquiera.Día o noche: noche
Personaje de caricatura favorito: Kenny (South Park)
Helado favorito: Todos, sobre todo si tienen almendras.
Que ropa traes puesta: lo de siempre.
En que piensas?: en jalarme una pepa y en un vaso de vodka.

------EN LAS ULTIMAS 24 HRS---------------
Has llorado: no, llorar es para mamones.
Limpiaste tu cuarto: si
Lavaste ropa: como todos los dias.

--------------CREES EN------------------
Ti mismo: para qué? La sociedad me rechaza de todas formas…
Crees en tus amigos: Yo no tengo amigos, sólo conocidos.
Santa Claus: esas son mamonerías.
En el destino: No
Ángeles: Dios se olvidó de mí.ç
Fantasmas: Yo soy uno.

3º MEDIO

Acabo de llegar a este colegio, pero tengo claro que a fin de año me voy de aquí, sí o sí. Tiene prestigio, y un montón de reglamentos asfixiantes y tontos. Ese es el gran problema de los colegios particulares subvencionados: son negocios de poca monta, por lo tanto les importa más la imagen corporativa que la calidad del servicio. Se desprende entonces que tengamos que usar uniformes que se ensucian rápidamente, incómodos y poco prácticos (por no decir inútiles, ya que no te puedes sentar en el suelo cuando se te antoje en un patio donde no hay ninguna maldita banca para sentarte), sin contar que el uniforme de muchos colegios es como para no salir a la calle de la vergüenza, debieran demandar a los que diseñan las famosas tenidas, por lo general son de pésimo gusto. Confunden sobriedad con fealdad, ¿A quién se le ocurrió lo del chaleco gris con la corbata verde y franjas amarillas?, a un daltónico, no cabe duda…

Siguiendo con los reglamentos tontos e imagen corporativa de una empresa, ni hablar de pololear dentro del colegio, ni fumar con uniforme aunque uno se encuentre a 2000 millas marinas del establecimiento. En lo académico, es increíble la calidad de los colegios en Santiago, si supuestamente todos los colegios por los que paso son primer lugar en el Simce, ¿entonces por qué Chile es uno de los países donde peor se aprenden las matemáticas?

En fin, me estoy yendo por la tangente. No hay cosa más difícil en el mundo que llegar a un curso nuevo, no se si es peor en la básica o en la media. El primer día de tercero medio todos me quedaron mirando raro, al principio, además que había grupos bastante cerrados y como siempre no encajé en ninguno, así que con el tiempo me hice amigos en los otros cursos, pero temo que me estoy adelantando demasiado.

El peor error que se puede cometer durante la etapa escolar es tratar de encajar en grupos que están establecidos hace años, por la simple razón de que siempre te verán como un extraño, un invasor, un “colado”. Entonces tienes dos opciones: tratar de ser como ellos y caer –inevitablemente- en el juego de ser algo o alguien que no eres y ser considerado el “posero” del curso o bien marginarte y armar un grupo por tu cuenta, generalmente compuesto por nerds y rechazados que se sientan al final de la sala, o bien son los freaks del colegio, con los que uno puede hacer causa común.

Yo no encajé ni en el grupo de los carreteros, ni en el de las minas huecas, ni en el de los mateos, todas las tribus estaban formadas desde 4º básico. Obviamente me sentía como un objeto extraño en el lagrimal que fue ese 3º medio. Sin embargo, no todo es tan malo, dentro de cada grupo hay gente con la que se puede conversar pero sin involucrarse demasiado tampoco. Preferí hacer lazos de amistad con embajadores de los otros terceros, así fue como conocí al Tongua y al patraña. El primero era un poeta frustrado y el segundo, un punk mujeriego. Lo único que teníamos en común era que el profe de matemáticas nos tenía mala a los tres.

Todos los lunes el director se mandaba un discurso de hora y media y pretendía que no nos aburriéramos, como si su cháchara a lo Toni Kamo acerca de la inmortalidad del cangrejo fuera lo más interesante del mundo después del discovery channel. Siempre nos formábamos al final para echar la talla, no ibamos a los carretes de nuestros respectivos compañeros, porque ponían siempre las mismas tres canciones que estaban de moda, más encima malas y ni siquiera bailaban. Nos gustaba hacer bromas, tirar bombas de agua con harina en medio del patio, cortar la luz de todo el colegio antes de una prueba, robar libros de la biblioteca…, lo tipico, ¿Quién no lo ha hecho, acaso?

Después salimos de 4º y quedamos repartidos en diferentes universidades. Siempre me dijeron que extrañaría el colegio pero no lo echo de menos ni por si acaso, ni las reglas restrictivas, ni el uniforme, ni los discursos, ni los lunes, ni la comida, ni educación física, ni a las minas huecas. Es más, me alegra por fin haber salido, porque ya no me siento enjaulado por el sistema, aunque ahora estoy preso en otro tipo de jaula, lo único que extraño son las travesuras con mis amigos, aunque los encuentre ya no somos unos adolescentes como para andar jugando al escolar reprimido.

viernes, 7 de octubre de 2005

ORGASMO MUSICAL Nº1: ROMAN CANDLE (ELLIOTT SMITH)

Ya que este mes se cumplen dos años de su muerte, quiero iniciar este espacio con un comentario acerca del primer disco solista del señor Smith.

Cada canción es un viaje, por un callejón, por una plaza, por una avenida principal, por un barrio, por una ciudad, por una carretera, por el lugar que uno quisiera estar.

En esta época de cultura pop, llena de música sobrecargada, hecha por hijitos de papi que se creen malos porque usan zapatillas Converse y tocan la guitarra tratando de emular a los grandes como Hendrix.

Cuando hablo de "cultura pop" hablo de gente como Avril Lavigne, My Chemical Romance o Simple Plan, que se creen duros, pero son unos poperos que no salen del armario musical.

No es mi intención ofender a ninguna tendencia, como dice arriba es una humilde opinión, quiero que quede claro que en ningún caso pretendo la dueña de la verdad, hay teorías piscologicas que me echarían por tierra si lo pretendiera.


Pero Elliott no necesitó gritar. Bastó con que nos mostrara su melancolica, desamparada e infantil voz para que nos hicieramos parte de su dolor. Bastó con que le sacara unas cuantas notas a una guitarra de palo para que lo acompañaramos y así no sentirse tan solo y tan abandonado, no tuvo necesidad de complicados solos de guitarra con efectos especiales para ser todo lo que debiera ser un músico y un artista en general: SER AUTENTICO.



ROMAN CANDLE

1. Roman Candle
2. Condor Ave.
3. No name # 1
4. No name # 2
5. No name # 3
6. Drive all over town
7. No name # 4
8. Last call
9. Kiwi maddog 20/20

jueves, 6 de octubre de 2005

BORRADOR

“Errar es humano, tachar es periodístico”…eso dijo la vieja de redacción cuando nos masacró en la primera prueba, un 24 de mayo, cuando éramos todos unos pendejos primerizos, recién salidos del colegio y todavía pensábamos que el timbre iba a sonar en cualquier momento para salir a recreo.

En ese momento supe que siempre tuve pasta de periodista, aunque siempre sentí que no tenía talento para nada, una mina sin ninguna gracia, ni siquiera tenía un par de tetas que nivelaran la falencia de capacidad. Nula para matemáticas y nula para lo que los gringos llaman una mina “popular”, nula para todo.

Ese 24 de mayo, a las 10 de la mañana corrió por mis venas la revelación. Toda mi vida he escapado de lo que me molesta, siempre estoy arrancando de mis problemas. La hoja de vida de esta Julieta es un tremendo borrador que no tiene correcciones, sino rayas y borrones, está lleno de tachados.

Corregir es muy lento, porque hay que esperar que se seque el papel, escribir encima es más fácil y se pueden esconder mensajes que uno no quiere que la gente lea a simple vista. Supongo que lo hago porque hasta los 28 años que tengo nunca supe quien era, no pretendí ser otra persona, tampoco pretendí ser algo que no soy, simplemente porque no soy nada.
Me resulta incómodo escribir sobre mi misma, porque pienso que es peligroso, soy demasiado propensa al narcisismo.

Así que estoy en el baño de una iglesia (es cosa de tiempo para que me den convulsiones y me salga espuma por la boca). Este vestido es demasiado incómodo para costar 5 veces lo que gano en una semana, pero es por la familia.

Esa misma institución tiránica y antidemocrática en la que nadie nos preguntó si queríamos caer, yo personalmente hubiese escogido otros parientes. Con el tiempo no queda otra alternativa que tenerles un cariño por algunos, sincero y con otros un cariño de lástima, hay parientes con los que simplemente se tiene una relación diplomática, como cuando un país firma tratados con sus vecinos después de una guerra. En cambio a los amigo se los escoge con pinzas, por lo mismo es un cariño más auténtico.

Lamentablemente, la familia nos da continuidad histórica, algo de lo que muchas veces me he intentado zafar. Una vez borré todo lo que tenía en el fotolog y empecé todo de nuevo. Tiré 4 meses de historia literalmente al tarro de la basura, ahora parece el fotolog de otra persona que no conozco.

Desde lejos se oye la marcha nupcial y mi primo va a dar el paso mas cursi y mamón de toda su vida, tal vez sea el único, todos sabemos que se casa por la plata de la mina. Me miro al espejo y me siento gorda. Con el café que tomé en la mañana voy a reventar de lo obesa que me siento. Vomito para no sentirme gorda, me gusta tener hambre porque tengo la sensación de estar más flaca, aunque el espejo diga todo lo contrario.

Despierto en un hospital. Mi vida es un cuaderno en la que hay lapsos como este, que no recuerdo nada porque sacaron las hojas que escribí al respecto, me quieren mandar a un lugar extraño, que queda no se donde y no se que me harán ahí. Este cuaderno tiene demasiados borrones para ser leído, es hora de cambiarlo por uno nuevo.

jueves, 8 de septiembre de 2005

CALLE, NOCHE, FRIO

Vivo en la calle,
es lo mismo que vivir en una casa
pero con perros vagos
y sin gente que me falle.

Me siento en el pasto de las plazas,
todos los dias a mirar el ocaso;
me emociona tanto
como abrazar a alguien
sin tener que pedirle pedirle permiso.

Llovía a cántaros,
aún era invierno,
lo vi pasar como si fuera
un sueño de una noche
de verano.

No se percató de mi presencia,
pero no me extraña,
a veces yo misma
dudo de mi propia existencia.

Camina un par de cuadras
y en una esquina
un conductor ebrio,
lo arrolla contra el pavimento.

Me quedo parada en el poste del semáforo,
no atino a hacer nada.
Llega una ambulancia
Saco un cigarrillo y enciendo un fósforo.

Me intoxico los pulmones,
porque en realidad ya no me importa,
siempre la vida me quita lo que quiero,
hasta lo que no tengo.

Por eso vivo en la calle,
porque no tengo casa,
no tengo afecto,
no tengo nada, pero me fumo un cigarrillo
en la plaza ciudadana.

martes, 16 de agosto de 2005

JULIEN QUENTIN

La elegante señora Quentin fue a la parisina estación de trenes a dejar a sus dos únicos hijos. Comenzaba el año escolar 1944 – 1945 y FranÇoise, de 17 años fumaba cigarrillos hechos con hojas de choclo; mientras la mente de Julien, de 14 viajaba a través de las verdes praderas y las blancas nubes que rodeaban el crepúsculo.

El tren se detuvo y una manada de muchachos uniformados seguían las indicaciones del Padre Michel, el director del colegio, que guiaba a los niños con un silbato. Como todos los años, entraron corriendo al dormitorio, donde hacían guerras de caballeros de la mesa redonda sobre los colchones, donde Negus tenía un ratón por mascota escondido en su casillero y donde también Lagard escondía comida bajo la almohada. De pronto el escándalo es interrumpido por la llegada de Antoine, el seminarista ayudante del padre Michel, quien lleva del brazo a un niño flaco, pálido, con el pelo oscuro y crespo, que llevaba una maleta desvencijada en la mano. Su nombre era Jean Bonnet.

Jean ocupó la cama contigua a la de Julien, después de que todos sus compañeros lo recibieran con sobrenombres, burlas y uno que otro golpe por ser el nuevo. Las luces se apagaban a las nueve, pero había algo que no dejaba dormir a Julien: la linterna de Jean. Este era un gran lector y llevaba consigo una prolífica colección de libros prohibidos por la Iglesia Católica escondidos en una maleta debajo de la cama, como “Las mil y una noches”. Con el tiempo Jean se vio obligado a leer todas las noches frente a todos sus compañeros, después del apagón.

En clases, al gordo Lagard le daba náuseas viendo como Julien se hacía heridas en la mano con un compás, mientras el decrépito profesor de geometría preguntaba acerca de áreas y perímetros que a nadie le importaban. Había algo más interesante que toda la abstracción entregada por los profesores. Era algo que se desplazaba con la espesa neblina de las mañanas.

Todas los días tenían que soportar la asquerosa comida de la inmensa señora Perrin, además de las peleas que tenía con su ayudante Joseph, el cual salía en las mañanas al patio más oculto del colegio para alimentar a los cerdos y agilizar la economía a través del mercado negro entre los estudiantes, traficando mermeladas y estampillas.

Los domingos eran obligados a ir a misa en latín, sin haber comido absolutamente nada, debido a lo cual Lagard se desmayaba todos los domingos. La segunda guerra mundial seguía su curso, y los ataques aéreos comenzaban a caer sobre Francia y cada cierto tiempo todos debían esconderse en un refugio subterráneo donde rezaban el padre nuestro y el ave María como si fuera el fin del mundo.

Un día, estando todos en clases de geografía, ingresó un hombre alto y rubio, acompañado de dos soldados alemanes. Se llevaron a Jean Bonnet, que en realidad se llamaba Jean Kasovitz y era judío. También se llevaron al padre Michel por esconderlo en el colegio.

Se reunieron todos en el patio con sus maletas, los enviaban a casa. Cuando los soldados de la GESTAPO se llevaron a los prisioneros, los niños exclamaban uno a uno

- ¡Adiós padre Michel!
- ¡Adiós niños, que Dios los bendiga!

Jean Kasovitz y el padre Michel murieron en Auschwitz en Enero de 1945. Pero la imagen de Jean y del cura quedó grabada para siempre en las pupilas tristes, profundas y oscuras de Julien Quentin.

lunes, 15 de agosto de 2005

ERRANTE (Prisioneros de la Piel - La Ley.mp3)


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No se donde estoy, y la verdad es que no importa donde esté, mientras el viento norte me indique el camino a nuestra plaza. Sentarme en nuestra banca, la que se llena de polvo igual que mi corazón y mi memoria, la cual ya no puede hacer un bosquejo de tu cara.

Vago por las calles del cielo, donde soy la oveja negra de una familia donde todos son lobos con piel de oveja y todos formamos el rebaño de Dios, el que siempre está muy ocupado en su oficina cuando más lo necesito, porque para él no soy más que una aguja en un pajar insignificante. Dónde estaba cuando le pedí que me llevara???, pero el siempre ignora mis súplicas. No es irónico que el ser más supremo del universo se comporte como el peor de los padres???

Recorro los bares, donde erramos nosotros, la escoria de la sociedad. Bebo con indigentes y fumo con las prostitutas, las que me roban el alma enferma maquillandome como un payaso. Bailo entre los bares con los huérfanos de la calle. Porque somos los olvidados, los fantasmas de hombres y mujeres que nadie quiere en su vida.

El vodka ingresa a mis venas dándome vida, dándome color para dejar de ser un retrato en sepia. Haciendome más interesante y más entretenida. Vaciando mi corazón haciéndolo más ligero para poder levantarme todos los días, esperando que venga el viento norte y me indique un milagro.


sábado, 13 de agosto de 2005

VISUALISA (ME ARRENDÉ - LOS TRES.MP3)


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El viento azota su cabello que tiene el color de la sangre y el aroma del mar. Bajó del bus sin saber donde dirigir sus pasos. Joy Division hace de las suyas en sus audífonos. Retira su bolso, se lo puso al hombro y lanzó un suspiro largo.

Es un terminal de pueblo, rodeado de árboles, principalmente pinos. La pista a la que llegan los buses es de tierra y con suerte hay un telefono público con dial que todavía dice "CTC".

Se dirigió a una pensión cerca del centro, después de caminar cuesta abajo y preguntar en los negocios. Las calles son en bajada hacia la playa y están llenas de hoyos, no es año de elecciones municipales.

La ventana de la pieza que arrendó daba hacia el este, aparte de los techos de las casas, también se veían los bosques del cerro. Sobre la cama deja el diario que venía leyendo desde Santiago, donde un menor de 13 años fue baleado en su colegio. Se le llenaron los ojos de lágrimas cuando recordó que su único hermano murió mas o menos a la misma edad, en una pelea entre punks y neonazis, su hermano pertenecía al grupo de los punks. Un "pelao" lo atacó en el baño del liceo con un cortaplumas. Un hiphopero se metió a defenderlo, pero terminó con heridas de gravedad y con peligro de muerte en el hospital. Entre ella y su hermano hubo 5 minutos de diferencia y no se parecían en nada.

Se subió el chaleco para mirar la herida recién cicatrizada de su abdomen. Le llegó una bala mientras hacía la práctica en la sección policial de un diario sensacionalista. "Cicatriz de guerra", se dijo a sí mima frente al espejo de cuerpo entero del ropero.

La señora Juanita tenía la mesa puesta y los porotos graneados humeantes en los platos de greda, pero Eleanor Rigby bajó la escalera sin apetito, ignorando al televisor en blanco y negro del que salían las noticias de la red O'Higgins de TVN, y por alguna maldita razón el día estaba triste.

Había neblina, la playa estaba desierta, pues no se veía nada, ni siquiera a Paulina Nin dando autógrafos que nadie le pide. La arena grisácea era como una mujer ultrajada; llena de botellas, bolsas plásticas, bosta de caballo, condones usados, escombros y cuanta porquería se me pueda pasar por la cabeza, al menos en ese sector donde no concurre mucha gente ni en invierno, ni en verano.

Eleanor considera que nunca debieron mudarse a Santiago, si se hubiesen quedado en San Fernando, tal vez su hermano Martín todavía estaría vivo, habría logrado sacar cuarto medio y estudiar psicología para ayudar a otros jóvenes a salir de la pasta base, seguiría tocando batería en el cuarto de atrás para no molestar a las viejas pirulas de la casa vecina, los sábados el cordel del patio se llenaría de ropa negra recién lavada, Eleanor podría escuchar a los Clash, La Polla Records o a los Sex Pistols sin sentir una pena inconsolable.

Hizo parar un auto a la salida del pueblo. Paró una camioneta llena de mujeres con niños revoltosos y hombres borrachos. A la altura de Halcones el paisaje boscoso dio paso a las viñas en ambos lados del camino, donde absolutamente todo es propiedad privada y debemos conformarnos con mirar.

Cuando la camioneta llegó a Sta Cruz, Eleanor se bajó en la calle de la Penitenciaría, curiosamente al frente de la Iglesia Adventista y hacia el norte se encuentra la casona vieja donde funciona el registro civil, todo en la misma plaza de las palmeras, donde pasó su primera infancia con Martín.

Recorrió el centro, comió hamburguesas, visitó los nuevos supermercados y los de siempre, buscó a viejos amigos, pero ya nadie vivía en el mismo lugar. Se hizo de noche y caminó por la carretera que lleva a Bucalemu. Llegó al mirador del cerro de la virgen y se sentó en un banco a mirar el cielo, sólo se ven las luces de la emergente ciudad; aparte de eso, con la oscuridad el paisaje era una gran nada.

De la boca de Eleanor salía vapor, había dos grados bajo cero y eran las doce de la noche. Repentinamente el cielo se despejó y las estrellas comenzaron a salir una a una. Recordó cuando tenía cinco años y Martín decía que le gustaban las estrellas porque eran brillantes y pensaba que algún día podría tomarlas entre sus manitas.

Una mano se posó en su hombro, era un hombre de unos 30 años, vestido de negro, se presentó como mensajero de alguien que no se olvidó de ella. Le dijo que Martín está bien, preocupado por su hermana que siempre anda tentando a la muerte. Mandaba a decir que ya llegará el día en el que se vuelvan a ver, pero que todavía no es el momento.

Al amanecer salió el sol como nunca antes lo vio Eleanor en su vida. Se devolvió a la playa a retirar sus cosas, volvió a Santiago y trabajó. Con los años se casó y formó una familia. Al menor de sus hijos le puso Martín. Es punk y toca batería.

viernes, 15 de julio de 2005

JULIETA

Ella era la reina de la fiesta, pero nadie se daba cuenta. Siempre se quedaba sentada, mientras veía como sacaban a bailar a sus compañeras, que eran mucho más bonitas y agraciadas que ella.

Una persona como Julieta tenía dos opciones en una fiesta: quedarse sentada, esperando un cantante de Jazz a sacarla a bailar o beber unos tragos, contar chistes y conversar con el dj, para después quedarse dormida en la barra.

El dj también podría sacarla a bailar, pero está demasiado cómodo detrás del mesón, aún sabiendo usar la tecnología mp3 en windows media player y winamp.

Una reina como Julieta tiene dos opciones en la vida: Tener un golpe de suerte y ser inmensamente feliz o bien mandar todo al infierno y morir.

En cualquier caso, lo comido, lo tomado y lo reído no se lo quita nadie.

sábado, 9 de julio de 2005

JAZZ

Todas las mañanas solía escuchar musica camino a la u. Desde que me lo robaron perdí una de las pocas cosas que valen la pena en mi vida. Las personas siempre vienen y van. Cuando las necesitas siempre tienen cosas que hacer. No tiene nada de malo, todo el mundo tiene derecho a tener su vida, supongo que hay cosas muuuuucho más importantes que lo que me pueda pasar a mi, la gente siempre te termina dando la espalda o dándote la PLR, incluso tu propia familia. Pero el discman era mi compañero inseparable. Sí, era masculino, siempre decía las palabras que yo quería y necesitaba escuchar. Sobre todo, me hacía dormir en mis noches de insomnio, me acompañaba a todas partes, me tranquilizaba.

La superficialidad del pop cuando necesitaba ánimo para levantarme de la cama cuando no quería ver a nadie, la euforia del rock, la elegancia del jazz...

Pero nada se compara con la sensualidad del bossanova. Partiendo porque el portugues ya es un idioma sensual. cuando uno escucha esa musica dan ganas d salir a la calle con ropa ligera y caminar sin zapatos, absolutamente todo da calor. A la vez es nostálgica, dice cosas que la gente jamás se tomaría la molestia en decir. El bossanova es cálido, como un "te echo de menos" al oído. Tan simple como un beso en el cuello o una caricia en la espalda, cosas que jamás me atrevería a pedir por verguenza y porque ya no espero nada de eso.

Me conformo con el jazz, con Stan Getz, con la trompeta de Dizzie Gillespie, el piano de Charlie Parker, con Miles Davis, la potencía de Etta James, Thelonious Monk, John Coltrane, Ella Fitzgerald y Nat King Cole; esos negros son puro ritmo...Los escucho y me dan ganas de haber sido un mafioso de los años 20, con sombrero, traje a rayas y todo. Cuando me doy un baño de tina y escucho su musica da la impresión de que están todos tocando en mi baño, mientras juego con la espuma y me tomo un martini.

El trago es el mejor compañero de la gente sin remedio como yo. "La esperanza es lo último que se pierde" SOBERANA MENTIRA, ES LO PRIMERO QUE SE PIERDE. Es mejor no crearla nunca, es mejor pensar siempre que todo saldrá mal, entonces si sale bien será una sorpresa agradable, y si sale mal no va a ser raro. De cualquier forma, la gente nunca va a estar ahí para apoyarme.

miércoles, 6 de julio de 2005

[++++]


"QUE AMANTES Y BORRACHOS IRÁN A LOS INFIERNOS, NO PUEDE SER VERDAD, CREERLO ES IMPOSIBLE: SI VAN A LOS INFIERNOS AMANTES Y BORRACHOS, QUEDARÁ EL PARAISO DESIERTO Y DESPOBLADO..."


[Omar Jayyam, siglo XI]

[Hace tiempo que quería escribir esto, es una de mis frases favoritas...]

domingo, 3 de julio de 2005

MANOS DE FUEGO

Es la leyenda de su ciudad. Nunca sale a la calle porque todo lo que llega a sus manos se quema y se reduce a cenizas. Es solitaria, pues también quema a todo aquel que se le acerca, y por eso todos la consideraban una maldición.

Su corazón era como un florero que alguien botó al suelo accidentalmente y se quebró. Intentó repararlo pero aún así tenía las marcas y las grietas de las piezas que se juntaron. Esa es su justificación para no enamorarse de nadie, porque piensa que a nadie le interesa un corazón reparado.

A veces entra en la cantina, a beber una cerveza, pero este siempre termina en llamas. Generalmente puedes ver su silueta oscura a lo lejos, bailando o pateando piedras, en el horizonte cuando comienza a anochecer y el cielo se torna naranjo.

Solía tener un hermoso cabello oscuro y ondulado que le llegaba hasta la cintura, con su mirada perdida frente al espejo lo tomó entre sus manos y lo cortó, para terminar pasandose la maquina de afeitar por la cabeza. Ahora parecía un jovencito del servicio militar.

Un dia llegó al pueblo un forastero que todo lo que tocaba lo convertía en agua, ella creía que podía alejarlo si trataba de quemarlo, pero cuando lo tocó el fuego se convirtió en vapor y no en ceniza. Ella tenía miedo de hacerle daño a la gente al quemar cada lugar donde pasaba, pero él le tomó la mano y ella no quemó nada nunca más.

miércoles, 22 de junio de 2005

AUSTRALIA/SIEMPRE ES HOY - GUSTAVO CERATI.MP3


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La vida es como una carretera. Se puede viajar al norte o al sur y se puede partir desde donde sea. Me gusta pensar que mi destino final es Concepción, cada región que tengo que cruzar es una etapa en mi vida y para llegar a mi destino tengo que viajar por los pueblos interiores, pero si quiero seguir, dar vuelta la página, me veo en la obligación de tomar la ruta 5 y pagar peaje. El auto es mi alma, hay personas a las que dejo subir y hay otras a las que prefiero bajarme del vehículo para relacionarme con ellas. Me ha pasado que subo gente equivocada al auto también. Por eso es mejor viajar sola y parar solamente para echar bencina y tomar un café. En algunas regiones todos los pueblos son iguales, pero siempre pienso que el próximo será distinto. Si uno quiere puede recorrer el país de extremo a extremo si se tiene un poco de suerte, los otros llegan a la mitad y se radican en algún pueblo o en una ciudad. Estar en un lugar determinado, quedarme estática, eso es la muerte para mi.

Pero no estoy en Concepción, ni siquiera estoy en Chile. Estoy en una carretera extraña en un país extraño, desértico. Cuando oscurece es el cielo es color terracota. Llevo una semana sin bañarme y se nota, ni yo misma me aguanto. Pasa una manada de motociclistas en sus Harleys y sus calaveras; me guiñan el ojo y me hacen cambios de luces. Me río. No me cabe en la cabeza que yo esté pinchando con semejantes personajes. Me miran desconcertados, no saben si les estoy siguiendo el juego o si los estoy insultando.

Estoy cansada y necesito una ducha urgente. Paro en un refugio para turistas en medio de la carretera. Está lleno de universitarios europeos que andan mochileando por estos lares. La planta baja es una especie de cafetería y desde una esquina Delta Goodrem me muestra sus nuevos implantes de silicona mientras canta por MTV Australia. Nicole Kidman me pregunta que voy a comer. Le contesto "Hot Dog and Fries,please", es lo único que he aprendido de inglés desde que llegué.

Todo pasó tan rapido. No me di cuenta cuando ya tenía pasaporte, visa turista y licencia internacional para manejar. Tuve la mala ocurrencia de enamorarme de mi jefe, pero me utilizó, jamás dejaría a su esposa. Así que lo cagué. Necesitaba con urgencia contratar una empresa de transporte de documentos, de eso dependía que no lo pillara impuestos internos, por lo tanto tenía que empeñar capital y patrimonio (un par de departamentos y unos terrenos). ¿Cómo lo hice? Muy fácil...Hice empresas de papel, una sociedad anónima para que no se enterara que la empresa era mía y lo hice firmar cheques y traspasar bienes a nombre de mi empresa. Después la declaré en quiebra. Vendí todo, cobré los cheques y me arranqué al primer lugar que me sugirió Discovery Channel. No necesité documentos falsos. Tengo pruebas suficientes para que impuestos internos lo meta a la cárcel de por vida. Le conviene más callar. Él hacía lo mismo con sus clientes, lo único que hice yo fué contarle su propio cuento del tío.

En el aeropuerto de Melbourne vi a mucha gente con cartelitos, esperando a alguien, mientras yo no sabía ni como llamar un taxi. Siempre tuve curiosidad por conocer los arrecifes de coral, y las playas con el agua color turqueza, casi transparente y la arena color mantequilla, así que tomé un bus a Sidney. Por suerte es verano. Mi primera noche en esa ciudad fue impresionante. Me salí de la ruta turista y me puse a recorrer los barrios comunes y corrientes. Las veredas de las calles principales tienen palmeras. Me metí una especie de feria con mucha música pop - playera, todo muy surfing. Unos malabaristas lanzaban fuego por la boca y en un local Cocodrilo Dundeé me hizo un tatuaje de calavera en el brazo derecho. Era como estar en un video de la Courtney Love, en Malibú.Me compré unas botas de piel de serpiente, unos jeans, una polera blanca sin mangas y un sombrero como de vaquero pero con dientes de tiburón. Para ir a los arrecifes de coral tuve que hacer un curso de buceo, así que me quedé en Sidney un par de semanas, se ve mucho mejor que en la tele, hasta se puede tocar, se puede ver desde un helicoptero.

Con el tiempo tuve que decidir si arrendaba un auto o viajaba en bus. Me compré un auto usado, más que usado, un water. Un chevette del 85, dorado, pero está tan a mal traer que en realidad ya parece cualquier color. Un mapa rutero y aquí estoy, aprovechando los pocos meses que me quedan de visa. A veces se me cruzan canguros en el camino, pero son tan rápidos que sucede en fracciones de segundo y los koalas son más pequeñitos y lindos de lo que yo pensaba. En Chile nadie tiene idea donde puedo estar. No me despedí, me cargan las despedidas porque después me siento obligada a volver. Una vez leí que la gente abandona su país para escapar de cualquier cosa, de su familia, de su trabajo, de amores no correspondidos, de la pobreza. En mi caso podría decirse que son todas las anteriores. Ya tendré tiempo de ser una santiaguina de traje de dos piezas, zapatos de taco y sueldo de secretaria común y corriente, mientras tanto mis poros respiran Australia.

domingo, 19 de junio de 2005

SIN RUMBO (A SUMMER LONG - LOIS.MP3)


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Perdí el rumbo. Siempre supe lo que quería y donde quería estar. No sé si lo conseguí. No estoy segura de nada en este momento. Ni siquiera se donde estoy, donde voy. No se si me interesa.

Recorro esta ciudad que no es la mía, las señoras Juanitas me miran por la ventana con desconfianza, mientras esperan soluciones del gobierno. Almuerzo en el restaurante del rey que jamás ha tenido reino alguno.

Estas calles no me reconocen porque nunca las había pisado antes. Tengo que volver a mi casa. Corrección: la casa de mis padres. Ya no es mi casa. Da lo mismo si esta no es mi ciudad, ninguna es mi hogar.

Bajo por el cerro y de una casa sale una turba de niños manchados con chocolate, me pregunto por qué no puedo ser como ellos. Veo borroso y se me llenan los ojos de lágrimas, pero no me salen. Apenas puedo arrugar la cara. Tal vez, si fuera como los niños del cumpleaños no tendría la sensación de estar siempre a la deriva.

Llego a la plaza de armas y los cesantes leen un diario de circulación popular. Hace frío. La farmacia se estancó en la década de los 50’. Al lado hay una botillería, la comisaría y la municipalidad. Me quedo en blanco, mirando a la nada. Como todas las plazas está llena de adolescentes jugando a enamorarse, parecen todos sacados de una Fotologvela Ciberpunk por entregas.

La gente exagera con eso de “Mundo Cruel”, el mundo no es cruel. Simplemente es demasiado distorsionado para soportarlo. ¿Por qué hay que soportarlo?, ¿Acaso no debería ser una elección personal? Si algo te duele lo curas, si una prenda no te gusta no te la pones, si algo no te gusta no te lo comes, entonces lo lógico sería que si no te gusta vivir no vives…En eso pensaba cuando estaba en la playa, donde la arena parece pan rallado.

En la tarde me tiro en el pasto de la plaza, me gusta ver como oscurece, el cielo se ve entre gris y azul petróleo. Sigo sintiendo que perdí el rumbo mientras camino con una maleta al costado de la línea del tren.

jueves, 16 de junio de 2005

FICHA CLINICA (MOUTHFUL OF CAVITIES - BLIND MELON.MP3)


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PENITENCIARIA DE CONCEPCIÓN.

Ficha no. 00520367415987
Nombre: Eleanor Rigby Darko.
Edad: 26
Diagnóstico: Por determinar. Presunto transtorno de personalidad narcisista - obsesiva.
La paciente entra a la consulta con los ojos desorbitados y los brazos cruzados. Sus pasos son largos y todo le parece extraño. Se queda mirando por la ventana.
- Como estás hoy, Eleanor???
- Como cree que estoy??
Brazos cruzados y contrapreguntas: ACTITUD DEFENSIVA.
- Tienes un nombre muy curioso, es el nombre de una canción de los Beatles, cuéntame, Rigby es tu segundo nombre o tu apellido...
- Mi apellido. Mi nombre completo es Eleanor Julieta Rigby Darko.
- Lindo nombre, por cierto.
- No tiene idea como un simple nombre puede cagarle tanto la vida a alguien, es como la marca de Caín, como la cicatriz de Harry Potter, el talón de Aquiles o la wea que se le ocurra.
Constante uso de garabatos: Carácter irascible.
- ¿Por qué lo piensas?
- ¿Acaso no sabe lo que dice esa canción? "De donde vendrá toda esa gente solitaria...Eleanor Rigby murió y nadie vino a su funeral".
- Entiendo, tienes algún grado de identificación con la letra de esa canción???
- ¿Es una broma, doctor? Esa canción es mi biografía, igual que The final Cut de Pink Floyd.
- ¿Qué me puedes decir de esa canción?
- No me diga que nunca ha escuchado a Pink Floyd...a ver. Habla de un tipo que siente que nadie lo puede querer, que nadie podría amarlo por el estilo de vida que lleva.
- ¿Por qué piensas que nadie puede amarte a ti?
- ¿Partiendo porque estoy presa?
- ¿Y?
- Y porque tomo, tomo mucho. Fumo como chimenea. A veces consumía marihuana. Qué quiere que le diga, me gusta el carrete.
Se apoya en una pared y saca un cigarrillo, sus manos tiemblan. Lo enciende: DESDÉN POR LAS REGLAS.
- ¿Le molesta si fumo, doc?
- Ya lo encendiste.
- Buen punto, tenía que preguntar. Sorry.
- ¿Por qué estás aquí?
- Aquí dónde...en la carcel o en su consulta...
- En las dos.
- En la cárcel por injurias, no soy ninguna delicuente. O sea, no soy ESA clase de delincuente que tú estás pensando...Te ves joven, ¿Te puedo tutear? Ok, la wea es que yo no maté a nadie ni robé ni estafé ni trafico drogas, nada por el estilo. Y estoy en esta consulta por una orden del juez. Si quiere saberlo, tengo 3 años de condena.
- Cuéntame del motivo por el que estás en la cárcel.
- No quiero.
- Como piensas aprovechar estos tres años de "vacaciones". Cuéntame, qué haces durante el día...
- Duermo. Leo, escribo, fumo. Escucho la tele que tienen en la sala común. Lo mismo que hacía cuando estaba afuera, salvo porque trabajaba.
- ¿Tienes visitas?
- Pocas. Mi abogado y un amigo. Mi familia vive en Santiago. Mi amigo es como mi papá, me vive cuidando. No le gusta que fume pero igual me trae cigarros.
- ¿Qué pasa con tu papá, que piensa tu familia de que estés en la cárcel?
- A ver, mi mamá le echa la culpa a la genética. Mi tio materno, Donnie Darko ha intentado escapar de la cárcel un montón de veces, pero siempre termina electrocutado. Y mi papá...a mi papá lo quiero harto, pero Dios sabe que siempre anda preocupado de los amigos, la guitarra, el carrete...a alguien tuve que salir, salvo porque yo no tengo hijos, ya soy independiente, no tengo que rendir cuentas ni dar el ejemplo a nadie. En resumidas cuentas mi viejo siempre anduvo preocupado de puras weas menos de su esposa y sus hijas.
- Eres una mujer bastante atractiva, ¿No tienes pareja?
- Nones. O sea...me gustaban tres personas, me carga el compromiso. Además de cada uno me gustaba algo distinto, pero uno por sí solo no me bastaba, no me llenaba. Necesitaba a los tres para formar uno, ¿Me entiende?. Además, como no tenía nada serio con ninguno, no tenía por qué darle explicaciones a nadie, a ninguno le firmé un contrato que dijera que sería fiel. No es infidelidad, porque ninguno era mi pareja oficial, simplemente eran amigos con ventaja. La única vez que tuve algo serio en mi vida fue con Seymour Stein, pero no pienso hablar de eso ahora. No me gusta el compromiso y punto.
- Hablas de estos tres personajes en pasado. ¿Pasó algo?
- Sí, me metieron aquí.
- Bueno Eleanor, se acabó el tiempo, nos vemos la proxima semana.

miércoles, 15 de junio de 2005

METRO (EASE YOUR FEET IN THE SEA - BELLE & SEBASTIAN.MP3)


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Todas las mañanas ando por la misma linea, la de la franja verde. Tengo más de 100 cd's, pero a la hora de escoger uno para recorrer la linea 5, mis dedos siempre se tropiezan con el mismo: "The boy with the araba strap" de Belle & Sebastian. Algo tiene que siempre dan ganas de escucharlo en la mañana y la forma cronométrica en que la canción del mismo nombre termina justo cuando se abren las puertas del tren en la estación Baquedano. Es genial cuando se me agotan las pilas de vuelta pero en mi cabeza sigue sonando la frase "Ease your feet out in the sea my darling, is a place to be..." junto con sus violines. En la tarde, cuando vuelvo a casa en el vagón continuo a la cabina del chofer y los rieles se ven como si estuviera en una montaña rusa, pero lenta.

Los días de lluvia me gusta ir a la Estación Central a mirar como llegan y parten los trenes, me gusta sentir como retumba el andén. Me gustan los ferrocarriles, me gusta sentir que estoy en otra época, me gusta el pavimento antiguo del centro, ese que parece como de ladrillos pero de piedra.

No sé por qué tomar la linea 1 hasta la estación San Pablo me sube el ánimo. Creo que es porque desde la estación pajaritos la linea es al aire libre y se ven los talleres dond arreglan los trenes y da la impresión de ir en un ferrocarril antiguo, incluso más antiguo que el tren de mundo mágico.

"My thought are faaaar away..." Soy una persona demasiado divergente y los trenes me relajan, me gusta mirar el paisaje, me concentran. Son clásicos. Hay dos cosas que una persona debe hacer en su vida: Viajar en tren y viajar en barco. Más que viajar en avión, siempre me ha gustado la idea de ir a Europa por el "camino viejo", el que se usaba antes de que construyeran el canal de Panamá. Cuando las embarcaciones tenían que cruzar el estrecho de magallanes para llegar al Océano Atlántico y ver la nieve desde la cubierta. En ese tiempo mucha gente moría por el frío.

Apoyo mis manos en la puerta, a pesar que está lleno de advertencias para que no lo haga, me gusta no afirmarme y hacer equilibrio aunque la gente me mire raro. Así es mi viaje por Europa, de pronto se siente la voz de una mujer "Estación terminal, se recuerda a todos los pasajeros que deben descender del tren", hora de volver al mundo real.



martes, 14 de junio de 2005

CERRO

Me dirigí al cerro, hace tiempo que no había niebla en Santiago. Hace frío y meto mis manos a los bolsillos del abrigo, es como una película de los años 20. Cuando venía en el metro me sentí rara, sentí que necesitaba encontrar el camino a casa. No se por qué siempre pienso tanta wea si al final a nadie le importa lo que yo sienta. Subí hasta la cima y creo que me subió la presión y me caí en una escalera.

Me sentí huerfana, errante como todo en mi vida. Siento como si me hubiesen cortado un brazo o una pierna... algo me falta, tal vez me falta todo. Qué importa eso ahora. En eso pensaba ayer cuando me daba un baño de tina, con la cabeza bajo el agua, escuchando como caían las gotas de la llave mal cerrada. Del living escuché un noticiario con un conductor de acento español, un borracho cayó a la linea del metro.

El llegó antes. Me detesta, se le nota. Nunca me había tratado mal, pero filo. Ya la cagué, como siempre. Le dije hola por cortesía. Es un chanta de lo peor, pero yo también (irónico, verdad???). Siempre me criticó por ser irónica, no entendió que es mi forma de reírme de los problemas. Pero él nunca entiende nada, aunque le refriegue las cosas en la cara, es demasiado lento. No creo que ser irónica sea malo, es mejor que llorar o que gritar, por último divierte.

Le pasé el cuchillo que me robé de la cocina, pero primero se puso los guantes. No está ni ahí con ir a la cárcel por culpa de una weona como yo. Me bajó la pena y no lo puedo mirar a la cara mientras pone el maldito cuchillo en mi cuello, miro a cualquier parte, a la nada, al smog. Su mano retrocede y se dirige directo a mi pecho. Se me salen las lágrimas pero no lo miro, porque sé que si lo veo directo a los ojos me sentiré cansada, como si llegara de un largo viaje y volviera a casa.

viernes, 3 de junio de 2005

SOLO (GUINNEVERE - CROSBY, STILLS, NASH AND YOUNG.MP3)


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No me dí cuenta cuando quedé totalmente solo. El pisco estaba cabezón y quedé botado en la playa. Como siempre, botado en el colegio, botado por los amigos, botado por las minas, botado, siempre botado.

Botado en la playa, a las 3 de la mañana, abrazado a una botella, cagado de frío, tirado en la arena. Estoy raja. Vomito, se me revuelve la guata. Prometo no tomar nunca más. Unos punkies me piden plata, les muestro la botella vacía y me miran con lástima.

Los weones de mis amigos pasan en auto y no me ven. Por qué chucha siento que nadie me quiere. Nadie me entiende weon. Se lo dije a mi vieja y me mandó al psicólogo. Claro weon, qué mejor que pagarle a un extraño para que haga tu pega de "papi". Me mandó la orientadora del colegio, qué orientadora ni qué weaaaa....No hay mejor psicologo que una baltica. Nunca me siento tan libre como después de tomarme una chela. Siento dormida la mandíbula, pero no me importa porque yo no le importo a nadie ni a la Renata...perra culiá. Me dan ganas de mear...

Me saco la ropa me quiero tirar al mar. Unos punkies me agarran para que no lo haga "¡SUEEEELTAME CONCHETUMARE!" caigo en la arena y lloro, con la botella en la mano. Mis amigos se olvidaron de mí. Igual que mi viejo cuando se fue pa Holanda con la otra mina. Cuando al tío del furgon se le olvidó que me dejó en el colegio cuando chico. Me quedo dormido. Siento presencias, son como sombras, pero no se ven.

Estoy temblando, me siento como el hoyo, estoy empapado. Por la chucha que tengo frío!!. El sol me despierta, pero sigo borracho. Me duele la cabeza. Tambaleo, sigo sientiendo las sombras, pero ahora puedo verlas, estan todos vestidos de blanco, estan por toda la playa. Cuando me levanto me sonríen, trato de abrazarlos, pero los atravieso, son inmateriales. Hay viejos, jovenes...hay pendejos también. Siento que me quieren, por primera vez en mi vida siento que alguien me quiere. Me tiro un piquero de las rocas y grito, nado un rato, aunque se me parte la cabeza. Cuando salgo del agua ya no están, abrazo la botella y me duermo en la arena, para que vuelvan a cuidarme.

jueves, 2 de junio de 2005

CAMINANDO POR LA CALLE

Hace frío en la Alameda y se me hizo de noche. Llevo las manos en los bolsillos de mis pantalones, una costumbre masculina que me caracteriza. Evito a la gente que camina en sentido contrario y me pega en los hombros, como si yo no existiera, pero no me extraña, a veces yo misma dudo de mi existencia.

Me apuro entre el comercio ambulante, los semáforos y el olor a fritanga de las sopaipillas. Estoy resfriada y congestionada, pero igual prendo un cigarro. Da lo mismo, cuando chica era asmática, ahora estoy más que resfriada y no puedo dejar de fumar, ¿Y como estoy? Como tuna…Nunca me ha pasado nada, hace años que no piso un hospital, tengo una salud de hierro. Supongo que la mala hierba nunca muere, ¿o sí…?

No le tengo susto ni al sida, si algún día me diagnostican una enfermedad catastrófica me pego un tiro y se acaba el webeo… ¿Para qué gastar una guata mensual en tratamiento médico si me voy a morir igual?...Filo, yo se que me faltan gramos pal kilo.

Paso por República y se me viene a la mente el grito de los 300 puntos, se me sale una risita maligna. Me gusta la oscuridad. Hay gente que dice que no me callo nunca, pero me carga que me pregunten en qué pienso cuando estoy callada, como si uno tuviera que estar pensando las 24 horas del día. Una se forma opiniones y convicciones para impresionar a huevones que quieren puro agarrarme el culo. Es apestoso vivir en función de parecer inteligente todo el tiempo. El silencio habla por sí solo, hasta es más agradable. No es necesario pensar todo el tiempo, a veces me gusta no pensar nada y quedarme callada, en blanco y negro…

En metro Estación Central paso por el lado del guanaco, no estoy ni ahí con que los pacos me agarren a palos en una protesta. Todo me da lo mismo, hace mucho rato que nada tiene sentido para mí. Todo es irreal, no pertenezco a ninguna parte, a nada ni a nadie. Donde vaya soy una forastera. Tal vez por eso aún estoy vivita y coleando, porque ya estoy muerta, solo que nadie se ha dado cuenta.

martes, 31 de mayo de 2005

ADOLESCENTES

Mi nombre es Samantha, pero mis amigos me llaman Sam y soy alcohólica. Creo que comencé en esto porque antes sentía que no tenía vida. En cambio, cuando me emborrachaba sentía que tenía historias que contar. Creo que siempre me ha gustado llamar la atención, estaba aburrida de ser el “ejemplo de la familia”, sentía que siendo buena solo conseguía que me pasaran a llevar. Todo comenzó cuando tenía 17 años. Con mis amigas solíamos ir a la cancha de Rugby en invierno. Nos calentaba ver al equipo entrenando, revolcándose en el barro, nos gustaba cuando se sacaban la camiseta y no sabíamos si lo que corría por sus pechos era sudor o lluvia.

Así que nos instalábamos en las graderías, con sillas de playa a tomar cerveza y a fumar hierba. Cuando pasaba algo demasiado sexy gritábamos y lanzábamos monedas a los jugadores y el entrenador nos decía “las Spice Girls ya pueden retirarse”, pero a los chicos les gustaba el juego. Después de eso nos íbamos a las carreras clandestinas. Faith era fantástica conduciendo y nunca salía de una carrera sin ganar unos dólares. Después nos gustaba jugar en la carretera a manejar en sentido contrario. Muchas veces nos agarró la policía.

Recuerdo que un día no podíamos encontrar a Emily ni a Heather, estaban besándose en el auto mientras nosotras seguíamos con nuestro ritual de casi todas las noches. No me molestó descubrir que eran lesbianas. Las quería demasiado.

Todas teníamos problemas en nuestras casas, el padre de Faith la golpeaba a ella y a su madre, a Emily la violaron cuando era una niña, a Heather la habían abandonado en un orfanato y yo tenía serios problemas con mi madre y con el resto del mundo. A esa edad ya tenía dos intentos de suicidio en el cuerpo. Todas teníamos un historial sentimental marcado por el desastre, pero cuando estábamos juntas nos sentíamos felices. En el colegio éramos las FrEaK y nadie se atrevía a decirnos nada tal vez por miedo, aunque éramos más simpáticas de lo que aparentábamos.

Cuando terminamos la escuela nos separamos y fuimos a la universidad, ahí me mantuve más tranquila y logré egresar y titularme. Me dediqué a viajar, frecuenté bares y me emborraché. Un día iba manejando en sentido contrario y me agarró la policía. El juez decidió mandarme a esta clínica de rehabilitación. Si todo sale como el gobierno quiere voy a entrar a un bar y pedir un jugo de frambuesa en vez de un martini.

Cuando salgo del centro de rehabilitación vuelvo a aquella cancha de Rugby y veo unas siluetas en las graderías, atravieso el pasto para ver de quienes se trata. Son las chicas, en sillas de playa tomando jugo de frambuesa y fumando marlboro. Ahora bordeamos los 40 años.

jueves, 26 de mayo de 2005

Amigo Imaginario III

Llegué tarde del trabajo. Tiré deliberadamente mis cosas en el sillón. Me aprestaba a encender las luces y poner música cuando sentí tu mano en mi hombro. Sabía que eras tú, aún así me di vuelta para mirarte. En toda mi vida nadie me había dedicado una sonrisa tan tierna y pacificadora como la tuya. Pienso que me gustaría que me lleves a tu mundo cuando cuando se te antoje. No tengo nada que me retenga en este. Cuando llegué hacía mucho frío, ya estoy acostumbrada. Todo cambió cuando llegaste. Te abracé y tu me prometiste que esa noche no me dejarías sola. Me pongo a llorar cuando me acaricias el pelo. Quiero quedarme contigo, no me interesa que no seas real.

miércoles, 25 de mayo de 2005

ESCAPE

Despierto en la plaza, boca abajo, con los audífonos puestos, los perros me huelen. Estoy mojada, pero no me importa. No estoy despierta totalmente. Siento que mi cuerpo se funde entre el pasto y la música. Ya no puedo distinguir la diferencia entre mi cuerpo y lo demás. Me fuí de la casa.

Robé un auto y pasé la noche aquí en el centro. Me levanto y me subo al auto. Siempre me pillan los semáforos en rojo, eso me pone idiota, se pierde más tiempo tratando de salir de Santiago que en el mismo trayecto. Quiero irme lejos de todo y de todos. Lejos de Recoleta, del 20 de Gn Avda., lejos del colegio, de La Florida, lejos de Puente Alto, de Lo Espejo, lejos del Sta Lucía,lejos de todos los recuerdos que me torturan. Mi familia me quiere, pero no saben como ayudarme, nada pueden hacer por mí. Ya no necesito a nadie. Mi corazón está bloqueado, no se a quien quiero, ni siquiera sé si quiero a alguien de verdad. Pienso que de la misma forma que yo quise, algun día me van a querer a mi también. .

Tomo la autopista, ya no es la misma de antes, yo tampoco. No es la carretera que yo recordaba. La extraño. Ahora que cambió ya no tengo recuerdos de mi infancia. Pero no es culpa del camino. Lo olvidé todo mucho antes. No puedo recordar episodios de mi niñez. Ví fotografías para ver si me acordaba de algo, pero para mí era solo papel.

Parezco una maquina programada para recordar solo los momentos malos, de mi infancia solo escucho gritos y recriminaciones. De mi adolescencia, también, pero también recuerdo las desilusiones, las lagrimas mezcladas con risa, las ganas de desaparecer, las borracheras, las peleas con mi vieja. No creo en la felicidad, si realmente existiera la gente no perdería el tiempo buscándola. No saben que si la encuentran no la tendrán para siempre (No creen que soy demasiado joven aún para haberlo descubierto???). Supongo que también he sido feliz, pero no lo recuerdo, me esfuerzo, pero solo salen lágrimas. Ya lo tengo decidido: nunca volveré.


Me dirijo al sur, quiero llegar al estrecho de magallanes. No hay más paisaje que la nieve y el mar. Me puedo tomar un whisky tranquila, para abrazarme por dentro y sentir algo de calidez. Prefiero pensar que no tengo pasado, que no tengo recuerdos, ni siquiera presente. Como la nieve, siempre del mismo color, el mismo frío. Prefiero pensar que soy un ser imaginario en la mente de alguien, que puede cambiar esta pesadilla a su antojo y despertar cuando quiera, aunque nunca lo hace. A cada kilómetro pierdo la esperanza. Irónico, porque estoy cada vez más cerca de mi destino. Me gustaría morir en el intento, morir en el mar. Cumplir lo que siempre quise: Desaparecer.


martes, 24 de mayo de 2005

SUICIDIO

Nunca sentí que pudiera elegir. Tengo una linda familia; un esposo trabajador y honesto, tres niños entre 4 y 9 años. Pero no me satisface. Siempre me faltó algo que siempre supe que jamás tendría. Siempre tuve la certeza de que sería un fracaso. Mi marido es una persona fantástica, pero no es el hombre con el que yo soñé tener al lado. Tengo muchos amigos, pero están todos ocupados cuando los necesito, aún así no los culpo. No me sirve de nada estar rodeada de gente si no veos caras, solo veo siluetas, ellos no pueden hacer nada por mi. Aunque quieran. Igual que Dios en su oficina.

Nada vale la pena. Todo es una soberana mentira: las visitas, las fiestas, la amistad, la familia, el amor...este mundo está basado en mentiras y ya es hora de que termine para mí. Mi esposo sale todas las mañanas a las 7, dejo a los niños con la vecina del frente, estarán seguros ahí. No llamaré a nadie, nada de despedidas, no me interesa la opinión de mi madre respecto de nada. Quiero a mi familia, pero esto debí hacerlo hace mucho tiempo, antes de que todo llegara a este punto. Mi vida no es como yo quería que fuera, como yo lo planee.

Saco un cuchillo y una botella de vodka de la cocina, me subo al auto, enciendo el motor, salgo del barrio residencial y tomo la autopista. Llueve como si fuera el diluvio universal. Miro el asiento del copiloto y tomo el cuchillo, lo aprieto con mi mano y no soy capaz de hacerlo, me tomo toda la botella y aún así me acobardo. A lo lejos, en la lluvia veo un puente. No me queda otra salida. Tengo frío y mucho miedo, el río es torrentoso y sucio. Pero debí hacerlo a los 16 años, o a los 18. A los 25 todavía estaba a tiempo.

Tenía miedo de defraudar al resto. Tenía miedo de hacer sufrir a los demás, cuando me decían que me querían. Pero es una mentira. No quieren que uno lo haga para no sentirse culpables, usando el cariño como excusa. De esa forma uno se ve obligado a vivir por obligación, porque los demás quieren que uno esté vivo. Creía que si no me mataba complacería al resto, pero se olvidaban de mí, porque sabían que siempre estaría en casa, levantadome todos los días, así no tendrían que cuestionarse que hicieron bien o qué hicieron mal conmigo. Seguían con lo suyo a costa de mi realidad. Pero no comprenden que viva o muerta soy una carga igual. No comprenden que seré una astilla en su mente así como todos han sido una estaca en mi corazón. Las mentiras más grandes se han dicho en el nombre del amor.

Pensaba que mis padres serían felices si veían que era una buena alumna, después quisieron que fuera a la universidad, luego quisieron verme titulada y trabajando. Siempre quisieron nietos y los tuvieron. A mi me daba exactamente igual. No podía decirles que no. A lo largo de los años han hecho de todo para amarrarme a este mundo. Tampoco quería que mi hermana me viera como una enfermedad viviente. La gente no sabe darse cuenta cuando el remedio es peor que la enfermedad.

Supongo que es el instinto de supervivencia el que nos hace complacer al resto. Salté del puente y el agua estaba tan fría como lo imaginé, pero es mejor que la línea del tren. Irónicamente, por primera vez en mi vida, me dejo llevar por la corriente.

lunes, 16 de mayo de 2005

MIEDO

Le tengo miedo a los perros. A las tormentas eléctricas, a los terremotos, a los camiones, a la fuerza pública, a los túneles del metro, a la soledad, a los gitanos, a las calles en bajada, a las motos, a los hombres, al pololeo, a enamorarme otra vez, a la incertidumbre...miedo a los ancianos, a las señoras pesadas, a los micreros...a la gente en general.
Aún así me metí a intrusear a una funeraria, habían unos cinco ataudes. Me metí en uno negro, esa morbosa curiosidad por experimentar que se siente estar muerto, un fetiche de la raza humana.

Era un día nublado, como me gustan a mi. Ideal para pasear en bicicleta, pero me da susto usarla en esta ciudad. Sentí que llegaba gente y me asusté. Cerré el ataúd. A los 5 minutos sentí que este se movía. Aguanté la liturgia del cura por más de dos horas, pensé que jamás terminaría. Me volvieron a cargar, aunque sentí la voz de una mujer que se abalanzó sobre el cajón, llorando. Sentí deseos de salir y consolarla, pero me dio miedo. Estaba asándome a pesar de los 3 grados bajo cero que abrazaban ese día. Ya no podía salir, habían martillado el ataúd.

A lo lejos sentí una canción, estoy casi segura que era la voz de Bob Dylan. Sentí que me balanceaban otra vez y de pronto sentí que me dejaron caer. Sentí la primera palada, la segunda, la tercera...No me percaté cuando todo se volvió silencio. Me dormí cantando la canción de Bob Dylan. Nadie me buscó, ni siquiera salí en el diario, a nadie le importó, pero no tuve miedo. Le tengo miedo a todo en este mundo,a todo, sobre todo a los vivos, pero no a la muerte.

domingo, 1 de mayo de 2005

WAITING (PORCUPINE TREE)

Waiting... to be born again

Wanting... the saddest kind of pain
Waiting for the day when I will crawl away

Nothing is what I feel
Waiting... for the drugs to make it real
Waiting... for the day when I will crawl away

Waiting... to be disciplined
Aching... for your nails across my skin
Waiting... for the day when I will crawl away
Posted by Hello

THE GUNNERS DREAM (PINK FLOYD)

Maggie terminó conmigo hace tres meses, en Febrero. Me pidió que fueramos amigos. Lo hizo por cortesía, sé que en realidad volvió con un compañero de su escuela, un mastodonte de dos metros. Al mes siguiente me alisté en el ejército. No es fácil ser hombre en tiempos de guerra. El día de mi reclutamiento mi madre me abrazó y regaló una biblia de bolsillo, "para que no olvidara que existe un Dios en medio del desastre". Mi padre puso una botella de aguardiente en mi mando derecha mientras me daba unas palmadas en la espalda. "Para no pensar", fue lo último que me dijo antes de morir.

Le escribí unas cuantas cartas a la luz de una linterna que usa dos baterías "doble A"; a las tres de la mañana, cuando no se puede dormir por el ruido que emiten los aviones de las tropas enemigas. No obtuve respuesta. Una vez logré llamarla por teléfono, pero los dos contestábamos monosílabos.

Cuando la conocí yo solía ser un quinceañero sentimentaloide y lo seguí siendo hasta que llegué aquí. Es increíble lo que una guerra puede endurecer a un hombre. Es increíble como convierte a niños en hombres, a veces antes de tiempo. Ya nada me conmueve. Nada. Desde que mi mejor amigo murió reventado por una bomba caída del cielo, a menos de 3 metros de la trinchera donde yo estaba escondido, pero Richard era un terco. Voló en pedazos.

Mi casco quedó lleno de sangre y viceras. No hubo tiempo de llorar, ni de rescatar alguno de sus restos. Debíamos ocultarnos de los aviones si no queríamos correr la misma suerte. Lo único que queda de mi mejor amigo es su sangre en mi uniforme. Esto sucedió hace tres meses.

A veces pienso que no vale la pena resistirse. Al final todos moriremos. Nuestro país ni siquiera estaba en peligro. Pero estos políticos de mierda todo lo solucionan mandando a idiotas como nosotros a hacer el trabajo sucio. Maldita soberanía. Mis enemigos en realidad no lo son. Son tipos de barriadas que tienen que defender a su país, igual que nosotros.

He visto a muchos de mis compañeros perder brazos y piernas, perder un ojo. si sobreviven...qué les darán, nadie les dará trabajo. Tendrán que salir a pedir a las calles. Y todo para qué??? Todo esto es por un poco de petróleo.

Hace un tiempo se viene rumoreando que el fin de la guerra está cerca. Mis compañeros podrán volver a casa, con sus esposas y sus lindos hijos. El cielo está muy despejado para mi gusto, pero estoy tan acostumbrado a la sugestión, a estar al filo de la muerte que todavía puedo sentir el sonido de los tanques en mi cerebro. Toda esta porquería de guerra no tiene ningún sentido.
Maggie está en casa creyendo que es feliz con un idiota que se acuesta con todas las putas que puede encontrar en un burdel (realmente yo amaba a esa mujer).

Yo camino por el sol del desierto, siguiendo a los pocos que sobrevivímos. Desde que supe de la muerte de mis padres, lo único que poseo es mi condenado uniforme sin condecoraciones, una metralleta que todos los dias de mi vida me hará recordar las vidas que arrebaté (y las familias que destruí) y la amarga sensación de que yo debí tomar el lugar de mi amigo Richard.

viernes, 29 de abril de 2005

LIBROS

  • David Copperfield (Charles Dickens)
  • Cómo agua para chocolate (Laura Esquivel)
  • Coronación (José Donoso)
  • Harry Potter
  • Las crónicas de Narnia
  • Los Tres Mosqueteros (Alexandre Dumas)
  • Demian (Hermann Hesse)

MÚSICA

  • Soundgarden
  • Pearl Jam
  • Alice in Chains
  • Pink Floyd
  • Porcupine Tree
  • The Beatles
  • Aimee Mann
  • Los Tres
  • Manu Chao
  • Kevin Johansen
  • Jorge Drexler
  • Portishead
  • Blind Melon
  • Candlebox
  • Opeth
  • Angel Parra Trío
  • Elliott Smith
  • Beck
  • Joy Division
  • Bauhaus
  • Foo Fighters
  • Tori Amos
  • Fiona Apple
  • King Crimson
  • Ride
  • Yes
  • Solar
  • At the drive in
  • Mars Volta
  • Yeah Yeah Yeahs
  • Smashing Pumpkins
  • Lucybell
  • Lois
  • Belle & Sebastian
  • Autour de Lucie
  • Cocteau Twins
  • Pixies
  • Ismael Serrano
  • The Sundays
  • Jamiroquai
  • Joao Gilberto
  • Coldplay
  • Sonic Youth
  • Nirvana
  • Gustavo Cerati
  • Beastie Boys
  • The Cardigans
  • The Verve
  • The Kinks
  • Television
  • The Ramones
  • Sex Pistols
  • PJ Harvey
  • The Doves
  • Eels
  • The Golden Palominos
  • Moby
  • Björk
  • The Cranberries
  • The Cure
  • REM
  • Red Hot Chili Peppers
  • Fruit Bats
  • Silverchair
  • Supergrass
  • Ian Brown
  • Norah Jones
  • Diana Krall
  • Inti Illimani
  • The Go! Team
  • The Libertines
  • The Magic Numbers
  • Holden
  • The Clash
  • Chapterhouse
  • Slowdive
  • Lush
  • Kaki King
  • Keren Ann
  • Kula Shaker
  • The Kinks
  • The Charlatans UK
  • Sufjan Stevens
  • Ivy
  • Me faltó poner OK GO...

Películas Favoritas

  • K - PAX
  • Los excentricos Tenenbaum
  • Inteligencia Artificial
  • La naranja Mecánica
  • Promedio Rojo
  • The Wall
  • Shrek
  • Monters Inc
  • But I'm a cheerleader
  • Coffee and Cigarettes
  • Tacones Lejanos
  • Atame
  • Dancer in the Dark
  • Goodbye Lenin
  • Supersize me
  • Fahrenheit 9/11
  • Elephant
  • Bowling For Columbine
  • Machuca
  • Riding in Cars with boys
  • A love song for Bobby Long
  • Paréntesis.
  • Bottle Rocket
  • Rushmore
  • The Life Aquatic with Steve Zizzou
  • The Squid and The Whale
  • Vírgenes Suicidas
  • Contacto
  • Amelie
  • Paris J'taime