El Plan de los Celtas

Domingo 9 de noviembre de 2313
(Una semana más tarde)

Durante el día, la actividad del bar estuvo más bien tranquila. Pero al bajar el sol, el local comenzó a llenarse de gente de lo más diversa. Se nota a simple vista que no son brasileños. Todos visten ropas muy coloridas, algunos hombres usaban kilt y las mujeres llevaban sombreros muy vanguardistas. Adam se rió cuando le expliqué que prefería esconderme en la bodega y me dijo "tranquila, no te van a hacer nada. Sólo son Celtas".

Me siento en la mesa del último rincón, con una libreta para escribir mis pensamientos. Necesito procesar todo lo que ha pasado estos últimos meses. De pronto alguien apaga la luz y encienden unas velas pequeñas en cada mesa. Les reclamo porque necesito luz para escribir, pero me explican que no deben llamar la atención desde afuera, a causa del nuevo decreto que prohíbe la reunión de más de dos personas en espacios públicos y privados.

Los celtas ocupan todas las mesas, cantan canciones a viva voz y palmotean en las mesas cuando llegan las botellas de Cidra. Las botellas de Whisky, por su parte, ameritan los aplausos del público. Algunos más exquisitos ordenan Lambig, Chouchen o Aguardiente de manzana. 

Un señor muy gordo de unos sesenta años comenzó a toser para llamar la atención de los asistentes y la señora que estaba a su lado golpeaba una copa con el tenedor para alcanzar el mismo objetivo. El salón queda en absoluto silencio.

- Buenas noches, espero que todos estén aquí y que hayan tenido un buen viaje. Para evitar llamar la atención, vamos a tratar de que esta reunión sea lo más breve posible, considerando los riesgos que se corren. No nos gustaría lamentar otra pérdida como las que ya hemos tenido que soportar este último año.

Tengo en mi poder los resultados de las elecciones realizadas en nuestra precedente reunión. Les recuerdo que es un representante por cada nación celta. Las personas escogidas son las siguientes, les pido por favor que se pongan de pie.

En Bretaña tenemos a Sir Elven Le Blevennec, doctor en Lenguas Célticas. Director del programa de Lenguas Célticas de la Universidad Rennes 2, Francia.

Irlanda, Coleen O'Doherty, PhD en Química y Ciencias del Medio Ambiente. Profesora titular de la universidad de Limerick.

Cornwall, Derek Carlisle, PhD en Artes aplicadas. Profesor titular de la universidad de Falmouth.


Escocia, Neil MacKinnon, PhD en Cultura Celta y Cultura Escocesa. Investigador de la universidad de Edimburgo.

Gales, Edana Argall, PhD en Astronomía y Astrofísica. Profesora titular e investigadora de la universidad de Cardiff.

Isla de Man, Oran Shimmin, PhD en Sociología, especialista en Flujos Migratorios. Investigador de la Universidad de Brasilia.

Asturias, Gaitán Alcaraz, doctor en Género y Diversidad, universidad de Oviedo, España.

Los profesores se saludan de un apretón de manos y ocupan la mesa central que estaba vacía, como si estuviera reservada para ellos desde un comienzo.

- Vamos a continuar con la reunión. Esta noche dejaremos de lado la discusión sobre la formación de una federación celta para tocar un tema aún más urgente y más importante... Como todos ustedes saben, en los últimos doce meses han desaparecido muchas personas en distintas partes del globo, curiosamente se trata de disidentes al actual régimen imperial. Entre ellos muchos de nuestros hermanos celtas, pero también chinos, coreanos del norte, iraníes y latinos.

El problema es que no hay como demostrarlo. Según los medios de comunicación y las estadísticas oficiales, se trata de accidentes de tráfico, pero ¿tantos?

- ¡YO PUEDO ASEGURARLE QUE NO SE TRATA DE SIMPLES ACCIDENTES, SEÑOR...! No conozco su nombre...

- ¡Brennus!

- Señor Brennus, yo sé lo que hace el Imperio. Más específicamente, lo que hace la SGSIP

- ¿Y cómo podrías saberlo tú, niña?

- Porque yo he vivido en el Imperio toda mi vida. Yo sé cuáles son los planes de Van der Vogen, señor Brennus.

- Cómo podrías saber tú todo eso, querida... El Palacio de Cristal es una fortaleza construida sobre una isla artificial donde se supone que estuvo Atlantis. ¡Entrar y salir de ahí sin ser visto es imposible! Exclamó la anciana, dejando entrever una larga trenza roja ocultada por su elegante sombrero.

- Doctora O'Doherty... Yo soy Elinor Videla.

Todos en la sala se dan vuelta a mirarme y alguien deja caer un vaso que se quebró en mil pedazos, monopolizando la capacidad acústica del salón.

Adam les contó quien era yo, como llegué hasta su bar, luego yo relaté todo lo que había visto en el Palacio de Cristal y los planes de Holger.

- Yo soy la primera en la línea de sucesión al trono. La familia de Holger Van der Vogen convenció a mi padre para casarme a la fuerza para encerrarme en una institución psiquiátrica y quedarse él en el poder y quedarse con la fortuna familiar. Estoy totalmente segura de que los desaparecidos del último año son su responsabilidad y existe la forma de demostrarlo.

- ¿Cómo? Preguntaron los dirigentes del Consejo Celta en coro.

- Es la pregunta que estaba esperando... Toda la información debe estar en el disco duro de Holger Van der Vogen, con un pequeño alcance... Todos sabemos que los discos duros físicos dejaron de utilizarse hace más de 150 años, no obstante, toda esa información debe encontrarse bien resguardada en alguna parte, y la respuesta es... LA NUBE. Expliqué, apuntando al cielo con mi dedo índice.

Si logramos descargar esa información en un respaldo físico, tendríamos las pruebas que necesitamos para convencer a los disidentes del mundo de que la única manera de cambiar este régimen y derrotar a Van der Vogen es unirse y rebelarse.

- ¡Pero eso es revolucionario! Además, no podríamos hackear los servidores de la SGSIP, seríamos detectados inmediatamente y se activarían todos los dispositivos de seguridad...

- No si lo hacemos desde la misma SGSIP, doctora Argall. Si uno de nosotros se hace pasar por un funcionario de la Secretaría, no despertaría ninguna sospecha, o bien, esto sucedería cuando ya sea demasiado tarde.

- Ninguno de nosotros tiene conocimientos tan avanzados en informática. Replicó el doctor Carlisle.

- Nosotros no, pero conozco a la única persona capaz de hacer este trabajo. Dije dirigiéndome a todos.

- Y esa persona es Björn Einarsson. Aseveró Adam.

- Les propongo ejecutar el plan. Ir a la SGSIP, robar la información del servidor junto al señor Einarsson y traerla en un disco duro. No va a ser fácil, pero es necesario.

- No estoy de acuerdo. Señaló el doctor MacKinnon. Como Consejo Celta y la comunidad agradecemos su buena disposición, pero usted es parte de la familia imperial y no comprendo por qué usted querría ir en contra del gobierno impuesto a través de décadas por su propia familia.

- Créame, doctor MacKinnon. Nadie más que yo desea tanto darle una buena lección al maldito de Van der “Verga” y para mi la familia es un concepto muy relativo.

- Es una misión demasiado peligrosa... Además, usted es buscada en todo el mundo. Replicó Le Blevennec.

- Pero usted sabrá que como ya no tengo chip de identificación, no puedo ser rastreada por GPS ni a través de la señal WI-FI. Para ser encontrada, alguien tendría que reconocer mis rasgos.

- De todas maneras no podría viajar, al ser usted una paria, no pasaría los controles de inmigración de ningún aeropuerto. Me recordó él.

- Ya pensé en ese problema y la solución es que el señor Einarsson me implante un nuevo chip con una identidad falsa.

- En ese caso, prefiero acompañarlos. Como dije antes, es una decisión demasiado peligrosa, nosotros no conocemos al señor Einarsson y a usted no la creo capaz de golpear a un policía si necesita defenderse. Afirmó Sir Elven.

- Si me permite el comentario, doctor Le Blevennec, suponer que la señorita necesita un guardaespaldas, alguien que la proteja sólo por ser mujer es un prejuicio de género. Espetó Gaitán Alcaraz, mientras Sir Elven se ponía rojo de vergüenza.

- Como usted lo prefiera, doctor Le Blevennec. Esa fue mi respuesta.

- Me temo que si nadie en el Consejo Celta y en la sala se oponen a la proposición de Su Serenidad, la princesa Elinor Videla, damos por terminada la sesión de esta noche. Concluyó el señor Brennus.

La Rebelión Silenciosa

Lunes 3 de noviembre de 2313

Granada, España

Como todos los días, Holger Van der Vogen fue el primero en llegar a su oficina. Su secretaría ya había dejado sobre el escritorio una pequeña bandeja con su taza de café expresso, unas tostadas, el frasco de Nutella y de mantequilla de maní.

El gran ventanal que se encuentra a sus espaldas da hacia la Plaza Nueva de Granada, ciudad que el secretario general de seguridad interior e inteligencia planetaria escogió para establecer su cuartel general, con la venia del emperador Eduardo Videla Stroessner.

España no era un lugar estratégico para instalar dicha institución pública. Es el único capricho que Van der Vogen exigió cuando dejó su puesto disponible en la Dirección de Gendarmería Planetaria.

El obispo Cienfuegos le entrega un porta-documentos que contiene el extracto del Diario Oficial que habla de la entrada en vigencia de la Ley n°56783XC que modifica el código penal planetario y que considera como "atentados contra la autoridad" los ataques en contra de las fuerzas de orden, como la policía y los militares, documento conocido como "Ley Van der Vogen".

Además, hoy mismo debía firmar el decreto ministerial que entrará en vigencia el mes siguiente y que proscribe los partidos políticos, la libertad de reunión y la libertad de expresión.

Con este decreto, todos los medios de comunicación masiva serán expropiados y serán controlados directamente por la Secretaría General de Seguridad e Inteligencia Planetaria (SGSIP).

Ningún medio estará autorizado para publicar o transmitir absolutamente nada, a excepción de del Diario Oficial, el sitio web del Imperio y el Canal Planetario (estatal).

- Todo está saliendo como estaba previsto, mi buen amigo Cienfuegos... A partir de hoy entra en vigor el toque de queda que va a durar 8 meses. Dijo Van der Vogen a su amigo de infancia, mientras engullía sus tostadas y se lamía el pulgar de la mano derecha, cubierto en Nutella.

- Está rico, ¿no quieres un poco? Propuso Holger, acercando la bandeja a Manuel Cienguegos.

- No gracias, ya desayuné. El martes tienes audiencia con el Papa Gregorio. Respondió éste.


Praia da Joaquina
Florianópolis, Santa Catarina
Brasil

 (Foto: Rodrigo_Soldon)

Silvina y Björn están conscientes de que no pueden escapar atravezando el mundo toda la vida. Ambos son personas bastante lúcidas para darse cuenta de que tienen que encontrar un escondite para mi. Sin duda me están buscando en Suiza y en otras partes de Europa.

Björn recuerda que un viejo amigo de la universidad, aburrido de la nieve, del frío y de los días con sólo tres o cuatro horas de sol, dejó todo en Islandia para instalarse en Brasil y poner un bar donde también podría arrendar tablas de surf en la playa.

Adam Jónsdóttir es un tipo enérgico y alegre que junto a algunos vecinos logró construir una cabaña de madera que adaptó como un bar en una de las 43 playas de Florianópolis, en el sector de Lagoa da Conceição.

Nos recibió con una gentileza a la que yo AÚN no estoy acostumbrada a ver en un hombre. Nos sentamos los cuatro en una mesa y le cuento mi historia mientras bebemos una botella de vino.


- Soy Elinor. La hija mayor del emperador Eduardo Videla Stroessner y primera en la línea de sucesión al trono.

Trato de que mi tono sea pausado para que no se me quiebre la voz y relato todo lo que viví en el palacio de Cristal, el régimen alimenticio de Birgit, los planes de mi padre para casarme a la fuerza, cómo Holger me encerró en un hospital psiquiátrico en Suiza y cómo me escapé...

- Cómo... Espere un momento... ¿Su padre iba a casarla a la fuerza con Holger Van der "Verga"?

- Exactamente.

- ¿Cómo lo ha hecho hasta ahora para esconderse? Me imagino que deben  buscarla en cada rincón del mundo, su serenidad.

Entonces levanto la manga de mi blusa y la arremango para mostrarle mi cicatriz de diez centímetros.

- Björn me ayudó a sacarme el chip. Oficialmente soy una paria. Contesté.

- Increíble... Esta gente del Imperio está bien mal de la cabeza. Ok, puede esconderse en mi casa todo el tiempo que sea necesario senhorita. El bar "Três Marinheiros" está a su entera disposición, su serenidad.

- Adam, si eres tan amable, nada de formalidades imperiales conmigo y por favor, tutéame.

Björn y Silvina vuelven a Rosario, donde su madre.

La muerte de Holger Van Der Vogen

Sábado 8 de junio de 2314

Palacio de Cristal, ex Atlantis

Luego de la pelea de boxeo, Holger me persiguió por todo el palacio con su arma. Me atrapa por el cuello y me afirma contra la pared para tratar de asfixiarme.

- Bueno, vamos a dejar el jueguito hasta acá y vas a hacer exactamente lo que yo diga, ¿te queda claro?

Con mi rodilla le doy un golpe en los testículos, luego una patada en el antebrazo y su revolver sale volando en el aire, mientras Holger se retuerce de dolor en el suelo. Aprovecho de darle una patada a la altura del estómago.

Cuando el revolver aterriza, aprovecho de tomarlo y apunto a Holger a la distancia. Él se levanta del suelo con mucha dificultad y hace un gesto con la mano en señal de tregua.

No quiero matarlo. Quiero decir... Mi corazón dice "este es el idiota que nunca te dejará vivir tranquila si lo dejas escapar", pero mi cabeza contradice y plantea que no vale la pena mancharse las manos con sangre, menos por un imbécil como Holger Van der Vogen, porque ni para eso vale la pena el pobre.

¡Si tan sólo pudiera concentrarme en un punto fijo! Pero, ¿cuál?, ¿la cabeza?, ¿el pecho?, ¿las bolas? Repito: no quiero matarlo, sólo voy a asustarlo un poco. Yo no soy la clase de persona que carga muertos en la consciencia.

- Ya basta, Elinor. Somos personas adultas y civilizadas... Se acabó el juego, baja esa arma inmediatamente.

- Lo dice alguien que hace diez minutos estaba tratando de ahorcarme...

- Está bien, lo siento. Se me pasó la mano, ¿estás contenta ahora? Tienes que entender de una vez por todas que soy yo el que manda aquí.  

- Escucha Holger, nunca más me vas a poner una mano encima. Nunca más EN TU VIDA. Otra cosa... Prefiero morir en la guillotina o secarme en la cárcel el resto de mi vida antes que casarme contigo. Ya tengo suficiente con que estés metido en mi familia y con tener que ver tu sucia, mentirosa, hipócrita, traidora y grasienta cara todos los días en este palacio.

Él se acerca al borde de la fuente más grande.

- Elinor, no seas ridícula... ¿No entiendes que te estoy haciendo un favor? Si no fueras la hija de un emperador, nadie querría casarse contigo. Nunca. En primer lugar, eres insoportable, tienes ideas muy raras en la cabeza. Segundo, no eres bonita. No eres fea tampoco, pero no eres nada increíble. Tercero, no te comportas como debería hacerlo una mujer. O sea, ¡mírate! Eres una marimacho. No me quiero casar contigo sólo por la posición y la fortuna de tu padre. Mi admiración hacia él es tan grande que si no puedo tenerlo como padre, al menos déjame tenerlo como suegro.

- ¡Eres un hijo de puta, Holger Van der Verga! Lo eras a los 15 años, lo eres ahora y lo vas a ser SIEMPRE.

- ¡NO TE METAS CON MI MADRE!

Me meto con tu madre y con toda tu familia si se me da la gana, ya me sacaste de. Lástima que ella me caiga tan bien, no comprendo cómo alguien así puede tener un hijo tan imbécil. Lo peor es que no sé si echarle la culpa de eso a tu padre, a tu madre o a tus hermanas... ¡A todo el mundo!

- ¡Vamos, Elinor! Creo que exageras un poco, yo no soy tan malo. ¿No crees que eres demasiado rencorosa?

Sólo bastó que dijera eso para que volviera a apuntarlo con el revolver, directo al corazón. 

- Sé razonable, Elinor. Baja esa pistola, no te atreverías a dispararla siempre has sido demasiado miedosa. Las manos te están temblando y tú no sabes usarla, vas a provocar un accidente... Todavía estás a tiempo para que saques el odio de tu corazón. El rencor no es bueno, tampoco la venganza, no es bueno para el alma...

- Holger, si yo fuera tu, cerraría esa DESGRACIADA y MALNACIDA boca ahora mismo. Me utilizaste, me maltrataste, me golpeaste y me torturaste, así que tú no eres quien para venir a darme charlas de moral. Me vale madre tu discursito de poner la otra mejilla. Te puedes meter tus consejos de mierda bien en el orto...

- ¡Uy, pero qué violenta! Elinor Videla... Tienes que olvidar lo que pasó ¡PORQUE ESO YA PASÓ!, ¡ES PASADO! , ¿dónde está tu perdón? No eres más que una loca de mierda.

- Adios, Holger... Me tienes harta, me cansaste...

 Le disparo tres veces directo en el pecho y el sonido ensordecedor de las balas hacen que el mundo a mi alrededor desaparezca. Yo misma me sorprendo de mi puntería, creo que Portos estará orgulloso de mi, pero es cierto que he cruzado el límite, esa delgada línea divisoria que mete a unos en el cajón de la gente normal y a otros, en el lado de los criminales. De pronto, me transformo en todo lo que detesto, y para variar, a causa de Holger...

Él cae de espalda en la gran fuente de cristal. Me siento en el borde, enciendo un cigarrillo y me lo fumo mientras él flota con los brazos extendidos y los ojos abiertos, el agua comienza a tornarse roja. Entonces, respondo a la última pregunta que hizo en vida:

- "I'm a count, not a saint"* 

Me gustaría decir que lo siento mucho por su familia, que estoy triste por su madre a quien sigo considerando una buena persona, por sus sobrinas, incluso por Birjit... Pero me cuesta tanto tener ese tipo de consideración con gente que jamás me mostró ningún respeto, ninguna consideración... ¿Eso me convierte en una mala persona? 

Por más que lo intento, no me arrepiento de lo que acabo de hacer... Muere, Holger Van der Vogen, ándate de este mundo y llévate todas tus mentiras, todas tus manipulaciones y toda tu familia oportunista contigo.






* "Soy un conde, no un santo" (Réplica de Jim Caviezel en la película El Conde de Montecristo).


 


Para escribir esta historia me inspiré en Kill Bill 1 de Quentin Tarantino.

Cuestionario de Proust (el verdadero, según las malas lenguas...)

1.- ¿Cuál es su mayor temor?

Además de conducir? los perros, las arañas y quedarme sola.

2.- El principal rasgo de su carácter

Las malas lenguas dicen que tengo mucho carácter, pero es sólo un rumor sin fundamento.

3.- La cualidad que prefiere en los hombres

Que tengan harta hombría para decir la verdad.

4.- La cualidad que prefiere en las mujeres

Que no sean envidiosas

5.- Lo que aprecia más en sus amigos

¿Además de hacerme reír? Esa lista es un poco larga...

6.- Su principal defecto

Esa lista también es bastante larga...

7.- Su ocupación favorita

Por ahora, dormir.

8.- Su idea de la felicidad completa

Eternas vacaciones en una isla desierta.

9.- ¿Cuál sería su mayor desdicha?

Creo que lo peor que le puede pasar a alguien es que se le muera un hijo.

10.- Si no fuese usted mismo ¿quién le gustaría ser?

Algún personaje de película de mafiosos, con traje a rayas, sombrero y fumando habanos, miércale!

11.- ¿Dónde le gustaría vivir?

En cualquier lugar.

12.- Su color preferido

Rojo maraco furioso y verde.

13.- La flor que más le gusta

Tulipanes.

14.- El pájaro que prefiere

No sé.

15.- Sus autores favoritos en prosa

 Me gustan los libros de reportajes.

16.- Sus poetas preferidos

 Ya sé que es trillado, pero me gusta Benedetti.

17.- Sus héroes en la ficción

Sheldon Cooper (The Big Bang Theory)

18.- Sus heroínas de ficción favoritas

 Uma Thurman en Kill Bill 1.

19.- Sus compositores preferidos

No sabría por donde empezar..

20.- Sus pintores favoritos

Munch, Matta...

21.- Mi héroe de la vida real

Todos hemos sido héroes alguna vez.

22.- Mi heroína favorita en la vida real

Todas hemos sido heroinas alguna vez.

23.- El hecho histórico más deplorable

Vamos a entrar a Wikipedia y empezar por la letra A.

24.- La comida y bebida que más me gustan

Pizza, verduras, vegetales en general.

25.- Mis nombres favoritos

No me parece que esta sea una pregunta importante.

26.- Lo que detesto por encima de todo

La mentira y que me traten como si fuera estúpida.

27.- El hecho militar que más admiro

Va contra mi naturaleza admirar un hecho militar.

28.- La reforma o cambio social más admirable

Todavía falta que en Chile se separe definitivamente a la Iglesia del Estado.

29.- El don de la naturaleza que quisiera poseer

La sabiduría.

30.- Cómo quisiera morir

De cualquier forma que no sea postrada en un hospital conectada a un montón de máquinas.

31.- El estado actual de mi espíritu

cansado

32.- La falta que me inspira más indulgencia

la timidez

33.- Mi lema

Hay que seguir como sea, mala cuea...

Una chilena en Brasil [Stranger by the Minute - Porcupine Tree.mp3]

[COSMIC DANCER - T REX.MP3]

I was dancing when I was twelve
I was dancing when I was aaah
I danced myself right out the womb
Is it strange to dance so soon
I danced myself right out the womb

A veces me resulta tan fácil dar vuelta la página. Beber hasta perder la noción del tiempo, reír con mis amigos, mientras bailo con una corbata en la cabeza.

A veces parece tan fácil creer que por fin olvido a alguien cuando estoy tirando con otra persona, puedo ser la mujer más fácil del planeta, pero ¿qué tiene eso de malo? Después de todo, creo que soy un ser humano lleno de amor y el amor es para compartirlo con quien quiera recibirlo.

Bailar hasta quedar extenuada, como si nada en el mundo importara: ni los trámites, ni las deudas, ni los plazos que quedan por cumplir, para después salir a las 4 de la mañana y ser parte de esa calle donde hay otros tanto o más solitarios y desolados que yo.

Sin embargo, todo eso es una ilusión. Después de la resaca y la corbata en la cabeza, después de tirarme a todos los hombres que encuentre por ahí, lo único que realmente queda es la sensación de soledad y de vacío. Las ganas de gritar y de llorar y todo lo que mencioné antes parece tan ridículo...

Era mucho más fácil cuando odiaba sin tapujos, cuando no me importaba el dolor infringido, si al fin y al cabo a mi me han hecho cosas mucho peores...

¿Pero cómo se da vuelta la página sin dejar espacio para que la rabia se convierta en rencor, en odio, en ganas de matar, o de morir? (después de un tiempo, la línea divisoria entre matar o morir es demasiado difusa).

¿Cómo se hace para seguir adelante sin sentir esta desesperanza y este cansancio?

¿Me recuesto en la hierba a pensar en las cosas que me hacen feliz, como escuchar a Kaki King o T. Rex, mientras mi papá maneja por la autopista?

¿Estoy condenada a ser un animal solitario que vaga sola por las calles de Santiago, en las noches después del carrete?

¿Para qué sirve tener un corazón, si jamás tendré la oportunidad de usarlo?

¿No sería mucho mejor si fuera una perra malvada que nada no le importa?

Lo importante no es ser fuerte, lo verdaderamente importante, en verdad es SENTIRSE fuerte, y eso es lo que me falla a veces.

Insisto, era mucho más fácil, cuando odiaba, cuando no trataba de cerrarle el paso al rencor.

¿Y por qué voy a sentir rencor?

La primera vez fue una tontera; la segunda, fue su culpa y la tercera fue MI culpa, porque yo lo permití, yo me lo busqué.

¿Esto es algo que se pasa con el tiempo, con una actitud positiva, con una combinación de ambas o escuchando miles de canciones que me recuerdan por qué me gusta caminar sola por la calle?

¿Se me pasará tomando una pastilla todas las noches para dormir sin pensar, otra para despertar y pasar todo el día sin pensar?

¿Todo este vacío saldrá de mi cuerpo si me abro las venas con una hoja de afeitar, dejándome el corazón limpio de una vez por todas para empezar otra vez de cero?

¿Cuantas veces tendré que morir para ser la persona que quiero ser?

¿A cuantos más tengo que enterrar en mi vida para ser feliz?

Sería mucho más fácil bailando con una corbata en la cabeza y un vaso de vino en la mano.

[CHARLES ATLAS - LOIS.MP3]

Agradezco que me escribieras ese mail, pero si lo hiciste para pedirme otra vez lo mismo de siempre, te informo que no tengo tiempo ni ánimo para esas estupideces.

En serio me alegra que te acordaras de mi, pero yo soy mucha mujer para alguien como tú. No me entiendas mal, no estoy diciendo que seas poca cosa o algo por el estilo...

Yo no soy quien para dar semejante opinión; pero tú deberías buscarte alguna niña rubia, ex alumna del Villa María Academy con un CI igual o superior al tuyo, y que algún día pueda mantenerte con las rentas de las acciones de la empresa de "papito suegro", alguien que no te maree con lo complicada que es la vida ni lo doloroso que es el amor. Alguien con quien puedas caminar de la mano, tomando helados en el Mall.

Y de paso, dejarías de molestarme a mi

De verdad que yo no soy para ti, yo voy por la vida escapando de una relación tras otra, porque así no tengo que cuestionarme si me quieren o no, por lo tanto, el nivel de incertidumbre se reduce a cero.

Voy a salir arrancando a toda velocidad ante cualquier indicio de sentimientos, aunque siempre manteniendo la esperanza de que algún día alguien me pida que no me vaya. Pero estoy segura de que ese no serías tú.

Sé perfectamente lo que puedo esperar de quien y sé que no eres como los idiotas con los que suelo juntarme.

Yo sé que ya somos personas adultas capaces de manejar emociones y tomar nuestras propias decisiones y nadie tendría por qué cuestionarlas, pero es mucho lo que tengo que perder: una amiga y una familia que siempre me ha tratado con cariño.

De todas maneras, aprecio que me consideres, pero si alguna vez hubo algo entre nosotros, eso ya fue hace mucho mucho tiempo. Igual fue algo lindo a pesar de la distancia, porque fue una historia tan inocente, tan de niños, aunque tú ya estabas grandecito ya para andar en esa.

Pero, a pesar de todo, igual fuiste el que mejor me ha tratado. A pesar de tu humor insoportable, de tu arrogancia y de tu hermetismo, pienso que eres un tipo decente, inteligente y de buenos sentimientos. Sin embargo, no quiero nada más contigo, salvo ser tu amiga.

PERO NADA MÁS.

Si me escribiste para hacerme los mismos comentarios de siempre, te informo que yo ya estoy harta de tanto huevón imbécil y de tanta teleserie en la que siempre sobro, así que córtala. Si me escribiste para desearme lo mejor, te lo agradezco.

ESTOY HARTA (VICTORIA - JOHN MAYER.MP3)

Don't know why Tori came by
but I could see by the look in her eyes
Tory'd been driving 'round the town for a while

playing with the thought of leaving

don't know why, but Tori just smiled
and mentioned something about how you were right
must have been hard to see through the tears she was hiding

she said "I might not be seeing him soon"
"I've got a few things I've been waiting to do"

hey, Tori came by
Tori came by tonight
hey, Tori came by
she says to say goodbye.

Estoy harta de tu negatividad,

harta de que siempre me hagas sentir vacía y sola.

Es tan triste pensar en querer tanto a alguien que al mismo tiempo siempre te ha hecho tanto daño (con y sin querer).

ODIO que mi vida se divida entre un antes y un después de ti.

Estoy hastiada de tu desconsideración,

quedé hasta la CORONILLA con tu desamor,

de que siempre hayas sido tan malagradecido conmigo.

"No hay mal que dure cien años, ni TONTA que lo aguante",

dicen por ahí.

Así que búscate otra a quien contagiarle toda tu mala onda,

porque yo me A-BU-RRÍ de estar siempre en lista de espera.

Si alguna vez sentiste algo por mi (cosa que DUDO),

déjame tranquila, no quiero leerte, no quiero escucharte,

no quiero ni verte.

POR UNA SOLA VEZ, EN TU PUTA VIDA, DÉJAME SER FELIZ.

Eres lo mejor que me ha pasado en la vida, pero al mismo tiempo, eres lo peor.

Esto no es una despedida cualquiera, no es un "hasta luego",

ni un "hasta pronto".

Es un "HASTA NUNCA", así con mayúscula, destacador y luces de Neón,

porque así quiero mi vida, llena de luz y de color.

Dentro de esa vida, no hay espacio para tu constante autoflagelación,

no estoy dispuesta a ser tu eterno paño de lágrimas.

Esto es lo último que vas a saber de mi,

de todo corazón espero que seas muy feliz revolcándote en tu miseria

o lo que sea que te cause bienestar.

Con toda mi alma, espero que todo te salga bien en la vida,

pero a kilómetros... No, a millas marinas de la mía

¡Atrás Satanás!, ¡FUERA DE MI VIDA!

Te lo pido por favor.

Adiós.

DOING THE WRONG THING - KAKI KING.MP3

Toda mi vida me he caracterizado por cumplir con aquellas obligaciones que son básicas en la vida: saqué buenas notas en el colegio, entré a la universidad, tengo una buena relación con la gente que me rodea... A pesar de algunos tropiezos, mis mayores piensan que soy una persona madura, sensata y correcta.

A pesar de todos los malos pronósticos, estoy con la persona que yo ESCOGÍ, no con la persona que ME CAYÓ O ME PESCÓ (no sé si se entiende la kilométrica diferencia). Sin embargo, siento que toda mi vida he tenido la tendencia a relacionarme con hombres demasiado ensimismados y egoístas.

A ver, me explico... No me puedo quejar, malos pololos no he tenido, pero siempre he sentido que justo me involucro sentimentalmente con hombres con los cuales NO PUEDO CONTAR.

Hace años, cuando tuve una gran depresión no tenía a nadie que me contuviera, que me diera un abrazo, aún sin saber qué decirme para hacerme sentir mejor, para ayudarme a salir de ese hoyo. Mi familia y mis amigos hicieron todo lo posible por ayudarme, pero en el ítem "pareja" nunca encontré comprensión, y en varios casos, ni siquiera cariño (pero no los culpo para nada, en realidad me pongo en el lugar de ellos y en realidad creo que yo también habría pensado "mmm... esta mina depresiva es un cacho").

Curiosamente ahora estoy al otro lado de la vereda, ahora soy yo la que tiene que comprender, contener y por supuesto, ARMARME DE UNA PACIENCIA INFINITA. No me molesta para nada ese lugar.

Pero mi inseguridad siempre es mi peor enemigo y me hace pensar que si bien yo estoy dispuesta a hacer muchos sacrificios por el bien de mi relación, más que mal, es la más importante de mi vida y quiero que resulte.

Aquel viejo enemigo interno mío, llamado "inseguridad" me mete cosas en la cabeza como:

- "Claro, estás dispuesta a darlo todo por esta persona, pero si eres tú la que comete un error, por mínimo que sea, vas a ir a parar derechito a la hoguera".

- "¿Para qué sacrificarte, si él no está dispuesto a jugársela por ti?"

- "¿Para qué te preocupas tanto, si él está feliz de la vida haciendo sus cosas y no te necesita PARA NADA?"

- "Acéptalo, no te quiere y nunca te va a querer"

- "¿Por qué tienes que comprender, contener y tenerle un kilo de paciencia si cuando tú estuviste mal, él nunca estuvo ahí para comprender, contener y tenerte un kilo de paciencia? Además, si vuelves a recaer en tus andanzas depresivas de antaño, te va a salir con el pastel de que le da miedo una relación estable contigo"

Y así puedo seguir toda la noche... El gran problema es que de verdad no tengo motivos reales para pensar de esa forma, tampoco sé si sea buena idea conversarlo. Yo sé que estas frases son producto de mi imaginación, y que si no las tomo en cuenta, no tendría que pasar nada.

Sin embargo, ahí están persiguiéndome las 24 horas del día y ahí es cuando lloro abrazada a la almohada, sin saber qué hacer, porque como esta vez soy yo la que tiene que ser fuerte, creo que no me puedo dar el lujo de exponer mi problema así tan abiertamente, porque ni siquiera sé como plantearlo sin ser malinterpretada y me siento SOLA. Como en todas mis relaciones, otra vez estoy comenzando a pensar que ESTOY SOLA, PERO AL LADO DE ALGUIEN.

Lo peor de todo, es que si me trago todo esto, seré otra vez la propia "saboteadora" de mi relación, pero siento que si lo hablo, también estaré incurriendo en la misma falta.

LO BUENO DE VIVIR

Alguien me preguntó qué es lo que tanto me gusta de este mundo... En realidad, así con todo cariño... siempre he pensado que este mundo es como las reverendas, aún cuando hay cosas que valen la pena...

Por ejemplo, ir caminando por la calle, pensando en el día horrible que estoy teniendo, hasta de choco de frente con un cuadro de Jackson Pollock como este:

Muchas personas dirán "la mina simplona, con la estupidez que se emociona... Típica mina 'rosada' que quiere arreglar el mundo con un arcoiris".

No es que ande con una varita mágica por la vida, dándomelas de hada madrina o princesa del cuento. Creo que solo se trata de ver el vaso un poquito más lleno que de costumbre. Por qué estar siempre destacando solo lo "feo", lo "corriente", lo "normal"; cuando también hay cosas que escapan a la regla y que son dignas de ser admiradas. Y no me refiero a un cuadro o una tendencia en específico, hay gente que se emociona con los árboles, y eso está bien.

En el metro me vine pensando en otra cosa genial de este mundo: la música. Es increible como 8 notas pueden dar origen a millones de canciones y nunca se acaban. I really mean it, podría estar las 24 horas del día, los 365 días del año investigando y escuchando música de todo tipo, en todos los idiomas, y aún así jamás podría decir "he escuchado toda la música que existe". Para llegar a eso tendría que vivir unas 10 vidas, y me faltarían.

Intruseando por la internerd, me encontré con un blog, donde la autora habla acerca de las cosas esenciales en la vida, y la primera dice "Mostrarle una cancion favorita a alguien que la oye por primera vez" y quedé plop, porque ese es un comportamiento recurrente en esta humilde bloggera. Me sorprendió, porque es algo que ya no hago asiduamente, la gente a veces no sabe apreciar.

También me gustan los aviones, su forma aerodinámica, el ruido que hacen, su tamaño, como cruzan el cielo... En el verano, cuando fui a la playa, de vuelta pasé cerca del aeropuerto en auto y eso RULEÓ (Ale, gracias por el término, prima del mal).

Y me siento bien... pienso que a pesar de todo, aunque esté rodeada de mierda siento que puedo encontrar algo que valga la pena, por muy chiquitito que sea. Y me importa un pepino que me encuentres mamona.

MI CORAZÓN Y MI VIDA SHOEGAZER

UN POLOLO "NORMAL" ¿SERÁ MUCHO PEDIR?

Soy una persona que está sola por decisión propia, porque pololear me da PÁNICO. ¿Las razones? No sé si siempre voy a los lugares equivocados o estoy inmersa en un lugar que no me corresponde en el mundo, pero a veces siento que nunca voy a encontrar a la persona correcta (si es que tal cosa existe) o a alguien 99% "aceptable".

Ignoro si tengo un problema serio al respecto, pero en estos años he salido con algunos tipos y siempre termino pensando lo mismo de ellos: "sí, es simpático, pero como amigo para carretear, nada más...". En este tiempo he observado la siguiente tipología de especímenes:

- Los que sólo buscan sexo.
- Los que tienen una tranca y no se quieren comprometer con nada.
- Los "José Luis Echeñique" (El Señor de la Querencia), por lo obsesivos y violentos.
- Los "Calienta Sopa".
- Los PSICÓPATAS.
- Los reventados que se fuman hasta hasta las tapas de la biblia y se toman hasta la molestia.

- Los que tienen el lema "un clavo saca el otro clavo".

- Los que un día te aman y en menos de 24 horas no saben lo que sienten por ti.
- Los mateos egoístas que no tienen tiempo para el amor.
- Los superficiales que quieren una polola, no para quererla, sino para lucirla ante los amigos (y por lo tanto, la mina tiene que ser uuuuultra regia).

Con ese material circulando por las calles de Santiago es como bien dificil que me den ganas de pololear, porque un tipo con las características descritas igual da miedo. ¿Enamorarse? Ni hablar, no creo que eso sea posible con tanto pastel dando vueltas por ahí. Espero que no me castigue la lengua...

Incluso en Facebook ya existe un grupo que se llama "Yo también pololié con un saco wea" (del cual me hice parte, por supuesto), a ese extremo hemos llegado, señoras y señores. También hay hombres que han observado el mismo comportamiento en las mujeres, pero el tema nunca se conversa.

Chiquillos... con la mejor buena onda del mundo ¿Qué les pasa? En un tiempo más tendré que exigir un exámen psiquiátrico a quienes me pretendan... ¿Realmente tenemos que llegar a eso? y si es así ¿No creen que es un poquito mucho? Paren el mundo, que me quiero bajar...

AUTO-REFERENCIA INSOMNE

Me llamo: Julieta Urbana
Tengo: 28 años
Estatura: 1.65
Me gusta: No sé que me gusta, unos días es una cosa y otros dias es otra, pero nunca es igual.
A qué le temes: a morir como la mina que mataron y que trabajó en TVN...
Palabra o frase que usas: "eso depende", "son cosas del fútbol..." (con acento argentino)
Cómo te llevas con tus viejos?: viven en otra ciudad... eso creo...

Regalo favorito: cualquier caja que diga paroxetina, fluoxetina, valium....

Has estado enamorada?: qué importancia tendría mi respuesta? además, es pasado...
Momento más triste de tu vida: cuando me di cuenta de que la muerte es como un amor imposible: mientras más la buscas, más esquiva es.

Persona mas loca que conoces: Todos están locos, pero les encanta creer que son "normales"
Persona mas simple que conoces: los niños... son los únicos seres humanos que realmente vale la pena conocer. El problema es que después crecen y se convierten en una mala copia de los adultos que observaron en su infancia.
Tiempo que demoras en arreglarte: un alprazolam y a la calle!
Programa de tv favorito: soy la reina del zapping...
Estacion del año preferida: invierno, ojalá uno bien frío y con harto viento.

Te irias a vivir a otro pais?: preferiría otro planeta.
Persona que mas extrañas: No hay que extrañar, porque cuando uno extraña se encierra en su dolor...

Caricatura Preferida: la que me he convertido yo estos últimos 4 años...
Describete en 4 palabras: depresiva, indiferente, cáustica, cabrona...
Te Desagradan las personas que son: superficiales, mentirosas, cerradas de mente.
Persona que odias o que no quieres mucho: el odio es retroactivo, solo afecta a quien lo tiene, pero no al "odiado".

Lo dejarias todo por amor: el amor es demasiado volátil como para dejar todo botado para que te abandonen en el aeropuerto o en el andén de la estación de trenes.

Cuando fue la ultima vez que lloraste: no sé.

Aretes: no

Tatuajes: se ven bien en otras personas.

Estuviste enamorada: pregunta repetida.

Amaste tanto a alguien como para llorar: y dele...

Has tenido alguna vez un accidente de coche?: todavía no.
Sprite o Seven Up?: vodka solo, a lo mero macho...

Café o te ?: café, café, café

El vaso, mitad lleno o mitad vacío?: demasiado vacío.

sabanas lisas o con animalitos?: suelo dormir en la alfombra.
Color de calcetines: cambiados, igual que los zapatos de la ministra.

Numero de calzado?: 45 (puta que soy bacán...)

Lugar para que te besen: pregunta peligrosa.

Fiesta favorita: con una persona de extrema confianza, en el techo de una casa, discos de Belle & Sebastian y marihuana.

Canción que estas escuchando en este momento: Dress up in you, de Belle & Sebastian.

Tema de conversación más detestado: Cuando tratan de convencerme de que la vida es bella. Cuando la gente se enoja por estupideces, cuando me dicen "en realidad me gusta otra niña, pero eres una persona tan linda, tan especial que no quisiera perderte como amiga" (COOOONCHESUM...)

Gaseosa, con o sin hielo?: Vodka con hielo y agua tónica no es malo...

Tom o Jerry?: Jerry por lo pillo y Tom por lo weón.

Disney o Warner Bros?: ¿Acaso este mundo no es Disney?
Restaurante de comida rápida: el local de pizza en la estación Bellas Artes...
Cuándo fue tu ultima visita a un hospital: entro y salgo del psiquiátrico a cada rato... es el único lugar donde te respetan y te aceptan por ser quien eres (porque en algún lado tienen que hacer el trabajo sucio).

Dónde te ves en 10 años?: Igual que ahora.
Quien de tus amigos vive mas lejos?: eso es relativo... yo me siento lejos de todos los que me rodean, y lamentablemente, nadie puede hacer nada al respecto.

Hora de dormir: cuando no queda otra alternativa.
Mejores Amigos: ellos saben quienes son

Qué cambiarías de tu vida: me ganaría el kino para dar la vuelta al mundo en 80 días, aunque me detendría más tiempo en París, Liverpool, "Madchester", Londres, la India y Tailandia.
Qué dejarías como está: lo demás... uno siempre tiene que pensar que hay gente que está más cagada que uno.

Película preferida: inocencia interrumpida.
Peor sentimiento del mundo: llegar a tu casa en penumbras y sentir sólo el eco de tus pasos y de tu propia voz.
mejor sentimiento del mundo: sentir que no importa lo que hagas, las cosas pueden salir aún peor...

Frase del día: "you know the world was made for men... and not us" (We rule the school-Belle & Sebastian.mp3)


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Ya, me dio sueño...

MIKE (SUMMER 78 - YANN TIERSEN.MP3)

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Él era una persona gris, sin vida, sin motivación por nada, salvo ocupar oxígeno.
Nació el año del perro en el horóscopo chino.
Cuando él vino al mundo, se jugaba la copa del mundial de fútbol en España,
el peruano Javier Pérez de Cuéllar asumió la Secretaría General de la ONU,
unos físicos de Stanford University descubrieron un monopolo magnético, al menos eso decían (lo que sea que eso signifique),
hubo 84 muertos por una tempestad en las costas de Terranova, Canadá.
La URSS lanzó la estación espacial MIR,
las tropas de Israel invadieron Líbano y llegaron hasta la capital Beirut,
y salió a la venta el disco "The Number of the Beast", de Iron Maiden.

Él nunca hablaba, a menos que fuera estrictamente necesario.
No tenía amigos, sólo conocidos.
Salia a caminar solo por las noches, porque detestaba el sol y así no tenía que encontrarse con nadie, especialmente conmigo.

Él era una persona sombría, gris y todo lo veía negro,
porque todos sus proyectos y sus pensamientos tenían relación con la muerte.
La única forma de conocerlo era a través de una pantalla, porque construyó una muralla que lo separaba del resto del mundo, como una burbuja. Como si nadie fuera digno de acercarse a él o simplemente, porque tenía miedo.
Sólo él tenía esa respuesta.

Él no creía en nada ni nadie que no fuera Dios (y me tenía lástima por no creer),
ni siquiera en MAGIA,
pero él no sabía que la tenía, mostraba su magia cada vez que sonreía.
De ese modo yo sabía que el mundo seguía su curso normal, aunque eso no me beneficiara directamente a mi.
Su sonrisa era capaz de iluminar habitaciones y mi día,
aunque fuera una persona gris,
porque él ignoraba por completo que tenía magia y la regalaba al mundo sin querer.
Yo lo veía desde mi ventana todas las noches,
cuando salía a caminar.
Él tenía magia.

INSTITUTO APLAPLAC

La Cuqui con K...

LA COLUMNA DE MATILDA: DESORDEN AFECTIVO ESTACIONAL - Según DSM IV (To talk to you - PJ Harvey.mp3)

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Todos los años es igual, no importa lo que haga para no sentirlo. Entre octubre y los últimos días de febrero no quiero levantarme de la cama. Mi panorama consiste en deformar mi cerebro frente a la caja maldita que este año estrena televisión digital, permitiendo ver Cinemax en inglés y español.

Salgo a la calle a compartir mi intimidad con 6 personas por metro cuadrado, pero en mi corazón y mi mente ese tren es sólo mío y no hay nadie a quien pedir auxilio. Soy yo contra el maldito freno de emergencia, el cual me siento tentada a accionar antes de llegar a mi inexorable destino, cargado de responsabilidades académicas que poco estimulan mi espíritu.

No debería quejarme, tengo todo para ser feliz y en el fondo, bien en el fondo lo soy. No obstante, desde que me acuerdo no puedo sentir otra cosa que soledad y desamparo desde que tengo memoria y uso de razón, siempre en esta época...

No quiero salir, no quiero ver a nadie, no quiero hablar. Por más que lo intento, las únicas personas autorizadas para acompañarme sólo son aquellas que pueden comprenderme: Tori (Amos), Polly (PJ Harvey) y Elliott (Smith). Aunque otros hagan un sincero y afectuoso intento, pero en vano.

¡¡¡NO ME PREGUNTES QUÉ ME PASA, PORQUE NO LO SÉ!!!

Pienso en que le tengo mucho cariño, desde siempre, aunque él no me crea. Sin embargo, somos tan distintos que si pasara algo, nos terminaríamos ahorcando entre nosotros. Lo quiero mucho, pero él no es lo que necesito. Nos haríamos daño mutuamente, o peor: nos terminaríamos ODIANDO. Lo quiero mucho, pero él no puede entenderme, ni siquiera hace un mínimo esfuerzo.

Por eso, si me ves encerrada en mi habitación, tocando fondo y desconectada del mundo.Si me encuentras pensando, no me invites al cine ni al estadio nacional a ver bandas que en realidad no me interesan.

Me basta con un abrazo fuerte, me basta con saber que honéstamente existe alguien en este mundo a quien de verdad le importo, aunque esa molesta voz en mi cabeza me diga todo el tiempo que NO-ES-CIER-TO, que nadie me puede querer a mi.

Si me encuentras aislada del resto, aún estando rodeada de gente; si mi sonrisa es más falsa de lo normal, cuando veas que las lágrimas se me asoman, pero yo no las dejo salir... Por favor, no te asustes ni me trates a priori como una "rara", enferma mental. No te pido que me comprendas, sólo que no me juzgues.

Y no olvides darme un beso, no para que me enamore de ti (porque sé que tú no te enamorarías de mi). Es sólo para no olvidar nunca lo que se siente.

ANITA: MONTANER

ídola...

LOCA DE PATIO

A lo largo de mi vida me han tratado de "revolucionaria" (en tono despectivo, como si fuera algo malo), "marimacho", "lesbiana", "abraza-árboles" (cortesía de mi hermana en mi época vegetariana), "feminista resentida"... y varios etcétera.

Además, debo lidiar con los motes de "loquita" (como diciéndomelo con cariño, pero no. Como que no quiere la cosa), "LOCA", "loca de patio", "demente"... y vamos agregando a la colección. Antes me molestaba, ahora juego un poco con eso...

Sin embargo, nunca he podido comprender lo que, supuestamente, me hace “peinar la muñeca”. A veces pienso que es por mi personalidad un poco bipolar; soy extrovertida e introvertida al mismo tiempo. Me explico: me encanta lesear y echar la talla con todo el mundo, pero camino al metro y en el mismo tren subterráneo espero no tener que encontrarme con nadie, y así poder escuchar música tranquila, sin tener que sacarme los audífonos cuando intentan entablar conversación conmigo. No me gusta que nadie me webee cuando escucho el disco de la Carla Bruni o de Coralie Clement.

En segundo lugar, tengo serios problemas para hablar de lo que siento, porque yo misma me reprimo en ese sentido. Pero, al mismo tiempo digo lo que quiero acerca de lo que se me antoja y caundo se me ocurre. Explicación: no digo lo que siento, porque pienso que a nadie le interesa, pero no tengo ningún empacho en manifestar lo que pienso. Después de todo, se supone que estoy loca y nadie toma muy en serio a los locos.

Tercero: “Todo lo que sube tiene que bajar”. Tengo una maldita capacidad de estar hecha mierda por dentro, pero haciendo la del payaso por fuera. Toda mi existencia he sido la reina del “No me pasa nada, todo va a estar bien, porque soy winner y las 'winner' no lloran”. Además, siempre trato de estar alegre, pero el bajón emocional es inevitable, a veces.

Cuarto: quiero hacerlo todo y estar en todo. Desde el taller de oratoria que dicta el equipo de debate, hasta el taller de Teatro Integral II, que lo estoy chuteando hace rato, por topes de horario. Me interesan muchas cosas, pero me frustra no tener tiempo para hacer todo lo que me gusta. Por lo mismo, a veces me encuentro con que estoy encargada de cosas y no sé como llegué yo a coordinar el cuento. Soy algo que los psicólogos llaman una personalidad “dispersa”.

Quinto: en mi vida he pololeado por dos razones: por amor y por despecho desmesurado. Nunca he andado con alguien “para no estar sola”. Me han hecho preguntas weonas, tipo “¡CÓMO, ¿NO QUIERES POLOLEAR?” y yo he contestado “Ehhhhh... NOP”. Esto se explica por lo siguiente: La próxima vez que pololee con alguien, de partida debo quererlo lo suficiente como para estar dispuesta a sacrificar mi agenda, apagar el celular y dejar de hacer la mitad de las cosas que me interesan (ver cuarto punto). Tiene que ser algo real, no “porque sí”, como lo hace mucha gente que conozco.

Sexto: mi última explicación para validar la hipótesis de que estoy loca, consiste en que mi filosofía de vida es la frase “SI NO LO HAGO AHORA, NO LO VOY A HACER NUNCA”. Me temo que no se necesitan comentarios.

Sin embargo, a pesar de estas características, a ningún psiquiatra se le ha ocurrido siquiera mencionar que tengo esquizofrenia, porque NO ES-TOY EN-FER-MA. Entonces, ¿por qué estoy loca? Para encontrar una explicación lógica a este fenómeno, le hice esta pregunta a varios de mis amigos, aún cuando varios de ellos no supieron qué responder.

Una de mis mejores amigas contestó: "no es que estés loca, pero a veces eres demasiado impulsiva". Puede ser y también puede que no. Andaría "ponceando" con medio Chile si fuera taaaaaan impulsiva. A lo mejor ni preguntaría cuantos son, sino que "vayan pasando de a uno, vamos circulando, vamos circulando...". Pero yo no soy así. Por otro lado, es cierto que me tiraría paracaídas desde un helicóptero, muerta de la risa, no lo puedo negar. Cuando cumpla 70, me voy a teñir el pelo verde...

Otro amigo me dijo: "Lo que pasa, es que la gente te encuentra loca, porque dices lo que piensas y te da lo mismo donde estés. Entonces, si en un grupo de puros hombres sale algún comentario machista, tú te defiendes. En cambio, otras minas se quedarían calladas. Te da lo mismo echarte el mundo encima, pero eso no es malo, porque eres transparente". Será po'...

No es tan tirado de las mechas. Siguiendo el ejemplo de mi amigo, si en un grupo está justo la persona que me gusta, me da lo mismo decir lo que pienso. Total, él nunca me va a dar pelota ("Bye bye beauté..."), así que da lo mismo si se lleva una buena o una mala impresión de mi. Es mi rebeldía contra los que me han gustado y no me dieron bola (¡LA VENGANZA DE LOS NERDS, OHHHH SÍIIII!). Así de simple, fácil y bonito.

El asunto es que no entiendo por qué me cuesta tanto ser "normal". Se supone que es fácil, por algo la mayoría no tiene problemas con eso. After all, es lo "común".

Home Life - John Mayer.mp3

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Todos me dicen LOCA, me pongo chaleco verde con zapatos rojos,
porque YO NO SÉ SER "MINA".
No uso maquillaje, ni me arreglo las uñas,
porque no tengo tiempo para ser "MINA".
No sé caminar con tacos y la depilación me parecer una tortura.
Siempre ando con el pelo al viento y todos me tratan de chascona hippienta,
porque NO SÉ ARREGLARME COMO "MINA".
A veces soy gritona y me rio FUERTE.
En una cita hablo de música, religión y política,
los hombres me tienen miedo,
porque no sé disimular que no soy "MINA".
No sé comportarme como señorita,
ni sé sentarme con falda,
cuando me enojo digo garabatos, porque
no soy bastante adorable para ser "MINA".
Me cargan las dietas, no puedo rechazar un plato de comida,
porque soy demasiado glotona para ser "MINA".

MALDITO TELÉFONO

Luego de un receso auspiciado por VTR, por fin estoy de vuelta. Anyway...

Me considero una persona bastante contemporánea, no tengo problemas en usar un computador, y me las puedo arreglar bastante bien cuando se cae el sistema, o al menos siempre encuentro amables geeks dispuestos a ayudarme (ojalá por buena voluntad y no por el hecho de ser mina).

En más de una ocasión intenté enseñarle a mi abuela a usar el control remoto de la tele cuando estaba viva; sin mi, mi mamá no es capaz de quemar un cd y reconozco haber pasado varias horas tratando de enseñarle a mi papá a usar el messenger, porque me gusta hablar con él cuando está trabajando.

Nunca he tenido mayores antagonismos con la tecnología, aún cuando me fascina la ropa de los años 20, los '30 y la música de los '50 y '60 (en realidad, me gusta algo de todas las épocas). Sin embargo, existe un aparato que no soporto, que lo tolero nada más porque es un mal necesario y que lo estrellaría contra la pared, si pudiera: el teléfono.

Su sonido me resulta tan desagradable que me altera todo el sistema nervioso. Dejo que me llamen por teléfono sólo cuando de trata de una situación muy importante, casi de vida o muerte. Solamente mis tios, mis primos, amigos de la familia y mis amigas de años tienen acceso a mi número fijo, al resto sólo les doy mi celular; cómo sale más caro, la piensan 10 veces antes de llamar.

Por la misma razón, jamás me he podido acostumbrar a usar celular, como nadie me llama... y cuando lo hacen, la weá se me queda en la casa. En el mejor de los casos, justo me llaman cuando se me descarga la bateria, entonces contesto y el aparato muere. Vieran lo feliz que me puse cuando me enteré a través de LUN que voy a tener que ir a lesear a Nokia, porque el modelo de la batería salió fallado. Me da lo mismo si es polifónico o si tiene cámara: LO ODIO.

Los que vivimos en departamento, sabemos lo insufrible que es el famoso citófono, igual que sus primos "fijo" y "celular", está conectado con la vejiga: uno entra al baño y la porquería suena. Generalmente, llaman para anunciar la errónea visita de alguien que no tiene la más prostituta y casquivana idea del departamento al que va. Otra razón para tirar estos equipos por el WC...

A veces pasa que uno quiere relajarse, no saber nada del mundo, tirarse en el sillón, poner música suave, prender incienso, pensar en la paz mundial y en la comunión del espíritu con el universo... y sueeeeeeeena el aparato del infierno, dejándome tiritona. Pero eso no es todo, porque la persona que está al otro lado del auricular demoniaco es la típica amiga de tu mamá que no tiene nada mejor que hacer que hablar por teléfono todo el día. Aparte de interrumpir el retiro espiritual tibetano, te empieza a meter conversa acerca de los temas más mundanos y banales, y preguntarme como 20 veces si está mi vieja.

Son esas típicas señoras que sienten un vacío existencial cuando termina la teleserie que dan en el Mega a las 3 de la tarde y como pasan todo el día solas, llaman por teléfono. Un consejo para estas viejas: señoras, con la misma plata que les tienen que regalar a Telefónica todos los meses, demás les alcanza para un psicólogo. Estoy segura de que si todas llamaran al mismo tiempo, no habría fibra óptica que aguante, sería una catástrofe continental.

Viven para cagarle a uno el panorama, siempre suena el maldito aparato en lo mejor de la película, en la exclusiva del noticiero, en las declaraciones más prendidas de los políticos en la entrevista del Domingo, o cuando están a punto de revelar quien mató a Patricia... siempre se las arreglan para llamar en el peor momento.

Bueno, pero después de todo no estoy aquí para pelar... No obstante, ODIO LOS TELÉFONOS CON TODA MI ALMA (a menos que sea de esos antiguos, negros con dial, pero solamente de adorno). Por lo tanto, si alguien quiere comunicarse conmigo, está cordialmente invitado a agregarme al MSN o enviarme un correo electrónio, pero por favor no hagan sonar el maldito celular.