Sí. Bajé el impronunciable último disco de los islandeses Sigur Rós, recién salido del horno. La primera vez que los escuché, no me gustaron porque seguramente ese día andaba buscando algo más duro y pesado como Free Kitten. Pero como alguna vez conversamos con el Seba acerca del "Síndrome del Single" (esos temas que tocan tanto en la radio que terminan cansando, pero que igual son buenos), en fin, esto es algo parecido.
Por eso decidí darles una segunda oportunidad, tiempo después, pero los encontré fomísimos... Demasiado pajeros. Aún así, no descarté darles una tercera chance, puesto que hay días que ando especialmente emocional y melancólica y me da por escribir historias ficticias en mi otro blog. Como esta semana, que los escuché por tercera vez y me encantaron.
Ahora lo posteo para Fiorennttina, una de esas personas que siempre vale la pena tener cerca.
Habiendo tantos métodos anticonceptivos y en el momento clave, a la muy estúpida se le olvidó, aún teniendo como protegerse. Y más vale hacerlo en estos tiempos que el Ministerio de Salud notifica con verdadera euforia a las personas infectadas con VIH tres años más tarde, ya ni siquiera se puede confiar en los laboratorios, ni en la confidencialidad de un exámen.
No es que me sea indiferente contraer una enfermedad venérea, sólo que me parece más grave dar vida a un ser humano inocente que deba pagar por mis errores. ¿Qué culpa tendría el pobre niño o niña de tener una madre tan idiota?
Ya era tarde para llorar sobre la leche derramada. Sin embargo, durante las tres semanas que siguieron, mi principal preocupación era un posible embarazo no deseado. No me malinterpreten, me encantan los niños y creo gustarle a ellos, son las personitas más maravillosas del mundo, pero a mis veinte años ni siquiera soy capaz de hacerme cargo de mi misma.
Al otro día, llegué a mi casa, encendí el televisor y ahí estaban los comerciales de pañales, con esas madres que pasan la treintena, sonrientes, sin problemas económicos, sin tener que dejar una carrera inconclusa, con pareja estable y sin problemas de madurez. Todo lo que yo no soy.
Luego salí a la calle y vi a toda esa gente con niños y un coche, en el metro se me cruzaban las embarazadas y pensaba que tal vez me había llegado la hora. En un comienzo, mi plan era entregar la guagua en adopción.
Pero después pensé que tal vez podría criarla yo, sin decirle al padre... Terminar mi carrera, hacer todo lo posible por conseguir un trabajo con horario de oficina y madurar de golpe. Después de todo, fue una relación absolutamente casual. En realidad, no sé si le podría llamar "relación". Además, los problemas siempre hay que enfrentarlos con altura de miras.
Igual ensayé este diálogo en mi cabeza todo el tiempo:
- Aló? XXXXXXXX? Estoy embarazada. - ... - Sí, la guagua es tuya. - ¿Cómo puedo estar seguro de eso? - No tengo ningún problema en hacerme un test de ADN. - Mira, yo... - No te preocupes, no ando detrás de una pensión alimenticia y yo sé que tú no estás listo para ser el padre de nadie. En realidad no quiero nada de ti. Si te llamé fue porque pienso que debe ser horrible tener un hijo dando vueltas por el mundo y no tener idea de su existencia. Eso es todo...
(Silencio incómodo)
Luego me imaginé contándole el problema a mi padre.
- Bueno, el padre se va a hacer cargo, supongo... - Eeehhhh, yo preferiría que no, papá. - ... - Es complicado de explicar... Fue algo que pasó en el momento y no creo que lo vuelva a ver.
(Silencio incómodo)
En esos 21 días hice todo el esfuerzo físico que tuve la oportunidad, como levantar cajas o mover muebles, y me volví adicta a los Pall Mall mentolados. Eso de que los cigarros mentolados producen infertilidad es uno de los tantos mitos que existen en torno a los embarazos no deseados, como por ejemplo, introducir una pastilla de Aspirina en la vagina para cambiar el PH del útero y producir un micro aborto (definitivamente, nunca intentarlo en casa) o utilizar una hierba llamada Ruda, pero nadie es capaz de explicar si se usa tomando infusiones o de alguna otra forma extraña... como las ramas de Apio, todo un clásico.
Algún hombre con ínfulas de "defensor de la vida" leerá esta historia, me recriminará por solo pensar en lo que las mujeres del campo y las prostitutas antiguas llaman "remedios" y me condenará a arder mil años en la hoguera, después de la respectiva excomunión. Pero, ¿Qué sabe un pobre tarado que nunca estará en mi pellejo?
Sea como sea, fue una falsa alarma. Cuando me llegó el periodo, debo reconocer que fui la mujer más feliz del mundo. Preferiría tener una guagua con alguien que al menos esté dispuesto a acompañarme a una ecografía y que me llame todos los días para preguntar si estoy bien. No me entusiasma para nada la idea de compartir un hijo con alguien que apenas conozco y peor, que no estaba en sus planes tener un hijo conmigo.
Menos aún si se trata de alguien que solo piensa en tocar guitarra todo el día y vivir la vida loca. Al final, solo me acuesto con gente para ver si siento algo, pero no pasa nada. Es como estar muerta en vida. Como sea, supongo que me es más fácil sacarme la ropa que sentir algo genuino por alguien que no tenga mi propia sangre.
Si no fuera por mis papás, estaría abandonada a mi propia suerte con un "problema" de nueve meses a cuestas. Pero ellos no vivirán para siempre, mis hermanos ya están haciendo sus vidas y yo me quedaré sola en medio de la nada.
Igual tengo la duda de si hubo concepción y el óvulo fecundado no logró implantarse y por eso me llegó la regla o bien, nunca pasó tal cosa y me llegó porque mi organismo funciona como reloj.
Por suerte ya pasó, ahora puedo regresar a mis antiguas preocupaciones insignificantes. Y prometo que para la próxima no se me va a olvidar el maldito condón.
* Esta historia no tiene ninguna relación con la realidad. Todo lo que se publica en este blog es ficción.
Ya sé que este disco está posteado en muchos blogs, además estoy colapsada con tantos trabajos que entregar en la u, pero no puedo evitarlo... es demasiado ADICTIVO, sobre todo "Por qué" (cantando en la ducha: por qué te vas... te vas sin miiiiiiii...).
Tampoco puedo dejar de mencionar "Mírame solo una vez", que los tuvo bastante tiempo sonando en la radio y los transformó en una banda noventera casi de culto (lástima que el video sea TAN malo).Una verdadera lástima que sacaran tan solo un LP.Para su época era un sonido bastante innovadorpor estos lados (y para esta época también), donde resaltan los sonidos propios del shoegaze mezclados con violines.
Mírame solo una vez
Concuerdo con un blog (no recuerdo cual), pero decía que este disco estaba subvalorado. Y no es chiste, es muy difícil encontrar una voz tan dulce y sedosa al natural, como la Evelyn Fuentes (últimamente las voces femeninas nacionales, salvo honrosas excepciones dentro de las cuales no se encuentra por ningún motivo "La innombrable", no han destacado mucho por su espontaneidad).Destaco a ese bajista.
ULTRASOL (1995)
1. Planeta Luna 2. Remolinos de Fuego 3. Mírame solo una vez 4. Amor ultravioleta 5. Mientras nos sumergimos 6. Amapolas 7. Sol 8. Tardía 9. Solté mi cuerpo al viento 10. Por qué 11. Nunca fui más que dios 12. Abril 13. No moriré jamás 14. Cuando vuelvas de la guerra 15. Marfil 16. Ultrasol
La psicóloga del Servicio Nacional de Menores se fijó en el detalle de que Esperanza puso dos tazas de juguete sobre la mesita.
¿Para quién es la otra taza?
Para el Nico.
¿Es amigo tuyo?
Él no puede ser mi amigo.
¿Por qué no?
El Nico está muerto.
El hecho de que este hogar de menores solicite una consulta con la especialista no se trata de un procedimiento de rutina. Nadie puede definir a ciencia cierta lo que sucede con esta niña de siete años que toma el té con niños muertos que asegura ver.
Esperanza llegó al que sería su hogar definitivo cuando estaba recién nacida. La adoptó una pareja de profesionales que llevaba diez años de tener hijos por la vía tradicional, pero ambos eran estériles. El llanto de la niña era tan desgarrador y desesperante que los padres tomaron la difícil decisión de devolverla al gobierno.
A partir de ese momento, Esperanza fue pasando por las manos de diferentes madres temporales que deseaban hacerse cargo de una pequeñita tan adorable, pero siempre era devuelta a las autoridades, porque no logró acostumbrarse a ninguna casa.
Cuando tenía tres años los encargados del hogar de menores notaron que Esperanza no era una niña común. En primer lugar, no mostraba la conducta violenta propia de los niños que pasan de casa en casa con madres temporales. Su carácter era más bien sereno, y más reflexivo que retraído. Como ya sabía hablar, no necesitaba llorar todas las noches como si se fuera a acabar el mundo.
Debes hacerme caso, ahora yo soy tu mamá, dijo la mujer.
Pásame tu mano. Respondió la niña, sosteniéndole la mirada con firmeza.
La mujer optó por hacerle caso, extrañada. Esperanza le tomó ambas manos y cerró los ojos. Cuando los abrió su sentencia fue absoluta:
Tú no eres mi mamá.
Este era uno de los episodios aislados por los cuales la directora del hogar decidió llamar a la psicóloga. Su última preocupación surge de observar los juegos de Esperanza, quien al parecer tiene un ejército de amigos imaginarios. Pero según la experta, no se trata de este tipo de fantasías tan recurrentes en los niños. Tampoco encontró atisbos de problemas mentales como alucinaciones o paranoias. La conclusión de su informe es que no tiene una explicación lógica para diagnosticar el problema de Esperanza.
